By Fiona Rawsontile
A:你知道孔老夫子在大学是什么专业的吗?
A:你知道孔老夫子在大学是什么专业的吗?
B:孔子还上过大学啊?
A:你这问的,不上大学能当上发考题?
B:我想应该是社科吧?
A:是土木工程和流体力学。
B:你怎么知道的?
A:孔子挖坑灌水水平高啊。
B:没听说过。那大学在哪里读的?
A:先在耶鲁大学曲阜分校读了本科,然后考入魏廉马丽学院读的研究生。
B:还以为他会去麻婶理工呢。
A:孔子聪明啊,博士一毕业就顺利当上发考题了。
B:那他研究的什么课题?
A:先是依靠土木工程的老本行,研制了一种新砖,既坚固耐用又成本低。
B:这砖在哪儿烧的?
A:自己lab就是干这个的。雇了一堆研究生和博后,日夜不停地烧。
B:名副其实的砖窑主啊!
A:也不都是烧砖的,有搞材料的,有设计外形的。还拍公益广告和商业广告的。
B:什么样的公益广告?
A:比如三只小猪盖房子。用草和木头盖的都塌了,只有我们砖的最结实。
B:孔子还挺会造势的。那商业广告谁来拍?
A:Lab Manager,也就是孔太太。
B:夫妻店。
A:人家是豪车旁边站个妙龄女郎。
B:他们呢?
A:砖堆上面坐一中年大娘。
B:接地气。
A:经济一好就马上加大产量,因为大家都要买房子了。
B:那经济要是不好呢?
A:更得加大产量,否则民众拿什么拍政府呀?总之孔子擅于经营,几年不到组里就七十来人了。
B:好家伙!那名声肯定传出去了吧?
A:是传去了,可不怎么好听。说他招这么多徒弟,有几个能当上发考题的?拿学生当苦力,找工作还得自谋出路。
B:那孔子什么反应?
A:孔子一琢磨,我说最近lab里有些人怎么整天鬼鬼祟祟守着电脑,原来是在那儿刷题呢。
B:要当码工。
A:我叫他们写篇文章,居然问我用高级语言还是低级语言。刚教的东西就忘了,说不是忘了,是找不到链接了。
B:那怎么办?
A:孔子跟学生说,你们谁再不好好干活,我就把他从组里删除。结果学生还问,是逻辑删除还是物理删除?
B:都中了邪了。
A:孔子想,这可不行,下半年开组会的时候得好好整顿一下。
B:为啥半年才开一次组会?
A:七十多人,不得租个小型会议中心吗?事先定好会议流程,不同session,各自有个modulator。主会场加分会场,得整整讲一天。
B:至于吗?
A:你想啊,主会场七十一人,每人就算只讲五分钟,每小时十二个,这就得连讲六个钟头。
B:那分会场几个人?
A:一个。
B:为啥只有一个?
A:是个印度来的学生,三百多页的Powerpoint,一人就能讲一天。
B:难怪了。要说这么多学生,一定不好管理吧?
A:可不是嘛,没完没了的事儿。比如经常有学生为了authorship打起来。有一次子路跟孔子抱怨:老师,我烧的砖明明比颜回多,为何他能当上第四作者而我只落了个二十六?
B:孔子怎么说?
A:烧砖不是只比数量的。你看,颜回烧的砖很consistent,很容易就通过statistical test了。你老是粗心,结果无论大小硬度都variance太大,就必须要比他多烧很多块才能产生同样的p value。
B:有道理。
A:还有一次某学校招一名助理教授,五个候选人都是孔子lab里出来的。
B:自己人竞争。
A:对方search committee chair一看这情况,干脆直接打电话给孔子:纸面上看着都差不多,我们要面估计也面不出什么来。要不这样吧,您老给排个序吧?
B:省事儿了。
A:因为人太多,有时候连谁找到工作了都不知道,直到在买买提上看到:报一个Uber的offer,才知道怎么回事儿。
B:孔子也来买买提啊?
A:原先经常来,现在不怎么来了。
B:为啥呀?
A:一是机器人太多,二是不久前兴起一股赞歌风。
B:都唱的什么赞歌?
A:“买提姓邢,绝对忠诚”,“要上就上邢大大网”。孔子想,不如自己lab建个论坛算了。
B:都是用来报offer的?
A:也有交流学术,或者学生互相卖东西的。比如山地牌牛车,买的话送赶苍蝇的拂尘一个。
舀水的瓢半年新,小女孩用过的,无划痕。
B:我只是奇怪,这么多学生,他有钱养吗?
A:光靠政府的钱肯定不够,所以才和周围的startup 砖厂合作。定期带着砖样本去给他们过目。
B:一般都到哪里验货?
A:通常是码头旁边的集装箱装卸站等地方。
B:怎么去那儿呀?
A:砖厂为了方便运输,不都开在那旁边儿吗?
B:那倒是。
A:大概晚上十点左右,孔子叫上两三个学生,拿一黑手提箱,里面装几块砖。
B:都喜欢带哪几个学生?
A:不一定,但颜回一定要在。
B:为啥呀?
A:信得过啊。而且别看颜回瘦,身手好着呢。几人坐一辆车开过去,对方也是一辆车。
B:为何不能多去几个人?
A:你那就有威胁的意思了,人家可能老远看着就掉头走了。
B:还有讲究。
A:大家都下车后,孔子叫颜回打开箱子。对方会先查看砖的颜色和质地,再拿鼻子闻闻味道。
B:还带闻味儿的。
A:最后用舌头舔一下,脸上就会浮现出满意的微笑:“孔夫子的货果真名不虚传,正点!”
B:这是验砖呢还是卖毒品呢?
A:总之利润虽大,但有风险。比如有次正赶上砖厂火并。
B:砖厂干嘛要打架?
A:还不是抢地盘引起的。只听甲厂对乙厂说:油麻地的砖向来是我们负责,你们为什么私卖给那里的工头?
B:乙怎么回答?
A:你还有脸问我们?上次我们在旺角交货的时候,难道不是你们报的警?
B:都不是正当生意。
A:甲一脸冤枉:没有这回事儿呀!这时候孔夫子接话了:是我找人通的风。当初咱们明明有协议,这砖只能卖给工头。上次旺角那个买主是我们领域内的另一个lab,我的competitor,想偷我技术。你们这么做不是砸人饭碗吗?
B:都不容易。
A:最后孔子想来想去,现在的形势,不能再干这堆人力的了。这种火坑专业,得少招人了。
B:天地良心啊!
A:于是将lab大部分人都遣散了,只留几个心腹。博士生给了硕士学位叫走人,博后一人一个车库作为遣散费。
B:还能送车库?
A:一千块砖垒个车库还不绰绰有余?
B:那不烧砖了干啥?
A:也不是不烧了,要烧就烧高科技砖。
B:怎么个高科技法?
A:顾客先告诉你买这砖打算干什么,比如要盖房子的,就先选好图纸。
B:然后呢?
A:孔子学生根据这个图纸,run个simulation,由他们自己的软件决定要多少块砖,每块大小形状都不一样。
B:这回去怎么垒啊?
A:有图纸啊。每种类型的砖都标上号,比如先排四个一号,上面堆两个二号,以此类推。这样都不用请专家了,人人都可以盖房子。
B:你这是造砖呢还是设计LEGO玩具呢?
A:对了,就是那么个思路。总之这种新理念彻底震撼了整个房屋制造业,孔子这次是真出名了,获了无数的奖。
B:那该好好庆祝一下。
A:可不是嘛!孔子对太太说,这些年你跟着我忙活,也没享什么福。这样吧,我们盖个新楼。
B:什么样的?
A:跟五角大楼那个样。
B:嗬,够气派!
A:于是叫子路拿程序跑图纸,倒是很快就出来了。日夜不停烧砖,完了学生帮忙摆积木,才五个月房子就盖好了。
B:那赶快搬新家吧!
A:盖好才发现住不了。
B:怎么了?
A:这个粗心的子路又弄错一个parameter,五角大楼多了一角,满屋子都是蜜蜂。
B:嗨!
(鞠躬)