Friday, September 16, 2016

大学课堂里的十种老师

1. 天地良心型

这类老师特别像中国重点高中的好老师(中国大学这种老师都不多),自己知识过硬,同时对学生倾囊相授,生怕学少了。要是冬天下雪取消了一节课,会尽量想办法补上。平时作业多,改卷子认真,分数严格。学生在上他们课的那个学期总的来说是比较痛苦的,但一学期下来,发现自己确实学了不少东西。即使没考好,这种老师的课评通常都不会太差。人都有良心,将心比心。

2. 深度催眠型

有的是因为老师讲课的声调太过于monotone,有的可能仅仅是因为时间(早上太早,或者午饭后),甚至条件反射,或者内容乏味。无论什么原因吧,只要课一开始,瞌睡虫就来了,怎么都赶不走。我自己做学生的时候就上过这种课,那真是掐手指,戳大腿,甚至中间跑出去冷水浇面,都木有用啊。结果一下课,就精神了。

3. 风趣幽默型

不是歧视女性,但这种老师以男性居多。他有的时候是故意讲个笑话,有的时候就是随便说个什么事儿,大家就觉得好笑。学生都爱上这种老师的课,是种享受。白人,印度籍的老师都见过。我特别希望这样的华人老师多起来。

4. 故作高深型(我)

我的本科和硕士都是基础工程,到了博士才转去火坑专业。现在教的课没有一门是自己上过的,不过倒是和研究相关。这类老师的课看起来五花八门,一会儿插个前沿paper,一会儿来个器械设计,或者分析研究数据。其实就是为了掩盖基本功的不足,哈哈。

5. 敷衍放水型

这种老师很看得开,觉得学生就是交了钱来拿学位的,何必跟人家过不去?作业少,考试前也明确告诉考什么,评分宽松。有的老师会得到较好的评估,如果学生确实学了东西。还有些没教什么,或者教的很敷衍,即使给分再高,最后评估也很差。

6. 学识渊博型

这种老师通常年龄都不小了,在学术界有一定名气。但是除了自己的研究领域,对整个学科的发展都很了解。也特别熟悉很多名见经传的老科学家,有些还是自己老师或者师兄弟之类。这种老师在讲课中间经常插一些特别合适,又特别有启发的典故。学生听着就是一个崇拜。

7. 天马行空型

这种老师和上面那种不同的是,讲的都是与课程完全无关的东西,而且不是活跃气氛,是讲太多了,有的半节课都是这个。什么吃饭,球赛,学生的人生职业规划,天南海北。当然也不是完全没有好处吧,但是学生学到的专业知识太少了。有的考试容易,有的还挺难,净靠自学。大部分学生都不喜欢他们的课,不过偶尔有些特别投脾气的学生会很喜欢他们。

8. 深入群众型

这种可以算颠覆传统的典型,当然也不是所有学科都适用。搞大量的随堂练习,分组讨论,上台演讲,动手实验。又是presentation又是写报告的,甚至带出去公司参观。课后也要花不少精力,经常弄一些小session。花老师和学生很多时间,当然学生也学了不少实际技能。

9. 选错职业型

这种老师当老师,真是误人误己。本来就是个不喜欢讲课的,有些是因为外语的缘故,但我觉得外语不可能是全部原因。通常拿母语讲,也是不知道该讲什么的,性格内向。心里有,倒不出来豆子。每次课是讲的那个也痛苦,听的也痛苦,真应该换个职业,或者全职scientist

10. 全无交集型


这种老师起码还是知道应该讲什么的,但是讲的可能比较快,或者是powerpoint一页页翻,学生在下面搞啥的都有。他也不管,就管讲,完全没有互动。其实互动也不是必须的,很多老师虽然是传统的lecturing,但还是可以和学生建立一种默契。而这种老师不知为啥,就是和学生无法交融,可能早期试过互动,效果很糟,最后干脆放弃了。他站在讲台上,但下面总觉得他站在一个很遥远的地方。



Monday, September 12, 2016

从《鸡与鸡鸡》看郭德纲的水平

从《鸡与鸡鸡》看郭德纲的水平

拖把说她没看过郭的段子,我觉得这个今年的新段子可以说是郭最近这几年的代表作吧(不是说这是最好的,而是说能反应他正常的水平)。先总结一下缺点,再说优点。一点儿愚见,欢迎补充更正。
vhttp://www.youtube.com/v/QtuJ86nbOPU

缺点:
1. 和过去的笑点有重复。 郭的段子大部分都重复过原先讲过的笑点,具体说来,本段中于谦老婆说的:死鬼,怎么才来,之类的,我都听过三四遍了。这样很不好,对我们这些看免费段子的就算了。次次都去德云社捧场的,人家的钱就不值了。这是郭必须要改的问题。

2. 缺少主题,像笑话串讲,这个很多网友都指出了。应该说,这集倒不算突出的,也算是有个主题吧,就是奚落于谦一家子,从父母到老婆到儿子。“鸡与鸡鸡”,先说皮条胡同,再说于谦老婆那些事儿。但具体的笑点上,还是有些分散。比如老相声《大保镖》,《虎口脱险》等,故事就特别紧凑。没有中心思想,结果就是当时虽然好笑,但回家之后讲的什么都忘了。

3. 俗。郭的相声是以黄段子著称的。可以说,在这之前,不要说如此大张旗鼓的黄,传统相声就是稍微沾点儿黄都不能上台面的。但是我这里说的俗,还不是指的黄。能黄出新意就行,这里说的俗,是手法和笑点有点儿普通。比如这个相声的结尾,谁不是谁生的,实在是太平淡无力了。弱结尾是任何艺术作品的大忌。反倒不如中间,倒是有些很有意思的包袱。感觉还是没有用心去创作。

不过我毕竟还是从头笑到尾,观众不少,反应也不错。所以我觉得更有意义的是分析一下,郭到底出色在哪里。

1. “度”把握的好。很多人认为,郭没什么水平,甚至任何说相声的都没水平,很低俗。这些人觉得,有啥难的呀?不就是站到台上来两个荤段子吗?姑且不说把说这话的人自己摆上台,效果如何,我们就是看看郭亲自训练的徒弟,也不是个个都能把握好。这么说吧,大家在日常生活中,应该见过这种会说黄段子的人。虽然黄,但是他在公开场合,即使当着女生,说起来却没有任何尴尬或者不合适的感觉。而差不多的内容,另一些人说来会很别扭,让讲的人和听的人(尤其是被直接取笑的人,例如于谦的角色)都很难堪甚至反感。为什么呢?郭在取笑于谦的时候,我觉得像是有这么一个“橡皮筋”。他在一层层加深,不断试探于谦的极限,也不断在牵着观众的好奇心,让观众一直很想知道,郭和于太太倒底干成了没有。但是虽然这个挑战尺度很大,郭却总是保持在“尺度之内”。比如厨房里拉窗帘脱衣服等情节,虽然已经暗示的不行,但总是没有把“偷情”二字落实了。也就是总是存在着“郭和于太是清白的”这种可能。虽然大家知道,这都是演戏,但即使这样,如果真是坐实了,就尴尬了。郭这种尺度把握的很好。

2. 够派头,够气场,够宗师。这个我很早闲聊时说过,郭无论哪次内容好坏,只要往台上一站,从头到尾,把观众的注意力都是抓的牢牢地。这里不好意思拿我爸做个例子。我爸就是个普通人,无权无钱。可是无论任何聚会,任何人在场,他肯定是注意力焦点,大家身子的倾斜角度一定是冲着他这边来的。这虽然与他喜欢积攒一些很杂很有趣的故事有关,但主要还是叙述的能力。比如有些人,同样是讲个有趣的事,可没说几句就发现大家已经开始聊别的了。很多人觉得,是讲话快慢声音大小的问题(所以有些人会急急忙忙的讲),都不是。这个因素太多了,可以另开一题。郭往台上那么一站,别看他其貌不扬,甚至有人说他丑,但那个样子,神情,眼神,举手投足,都是天生的舞台腕儿,这个你不服不行,也很难用言语概括,虽然我勉强可以把“自信”算作一个条件。或者还可以加一点儿,他虽然在台上看不见观众,但心里对观众的反应和接受能力了如指掌。这个其实是“掌控场面”的秘诀。观众如何不是用眼睛来观察的,就像谈情说爱的高手,对对方的把握不是靠眼看。有了这种准确地把握和预期,自己进退缓急才能掌握适度,不会lose the audience.  再说他偶尔的肢体动作,比如学于谦老婆脱衣服等,虽然滑稽,但不猥琐。再说一遍,“郭不猥琐”,丑也好,黄也好,都是光明正大,毫不龌龊,谁也不会把他和“小丑”二字联系起来(而我每次看到小沈阳就会想到这两个字)。

3. 包袱抖于无形。武侠小说中有这种说法,正常人出招之前,经常会有破绽,比如抬胳膊之前先抬肩膀。学说相声的人都知道,你要想把观众逗笑,自己就一定不能先笑(其实后笑也不行)。虽然大部分演员可以做到这一点,但他们还是经常以别的方式露出破绽,哪怕是极其subtle的,观众的潜意识还是会捕捉到。这样包袱的效果就大大减弱了。郭德纲的包袱,很多都是像武学高手一样,在你完全不防备的时候,倏然出手。能有这种本事的人,你要是在日常生活中见到了,就会觉得他“已经和幽默自然融为一体”了。

4. 模仿的绝妙。说学逗唱,好像是学相声必修的。虽然见过很多表演者模仿东西很像,比如唱歌唱戏,方言神情。但是这些都是停留于表象的模仿。郭在模仿这方面,“意”掌握的特别好。他模仿人时,不是刻意用肢体或者声音来“重现”那人,有时候甚至差别很大,但是他的模仿让人一看,却能立刻体会到被模仿的essence.  这点儿不知道是他自己摸索的,还是天生具备的,他的徒弟都应该用心琢磨。




Sunday, September 4, 2016

【相声】误闯食人国

A:听说你坐轮船旅游去了?

B:对,去了一个食人岛国。

A:那儿你都敢去啊?

B:下错站了呗。上岸时刚好是傍晚,就找了家饭店。

A:都点的什么菜?

B:翻开菜谱,第一页倒也正常,什么红油抄手,夫妻肺片,脆皮炸大肠等,我就点了这几个了。

A:都是常见的抬头菜。

B:结果上来一看,这红油抄手,真有俩人手在盘子里。夫妻肺片,好大的两个肺啊!

A:那不是吓坏了?

B:我在那儿哆嗦呢,伙计走过来,“外来的吧,就我们这种档次的店还想吃真人?都是仿真的。”

A:怎么证明?

B:伙计指着下面一行小字:I can’t believe it’s not human.

A:嗨!

B:话是这么说,我也不敢动啊。继续看菜谱,都是什么人肉叉烧包,金童玉女,清真鸡胸。

A:哎,最后一个听着不错啊。

B:我也是这么想的。叫上来一看,就是两个馒头。我也没多想,赶紧吃了。

A:你还是别多想了。

B:吃完晚饭我就急急忙忙往码头走,赶最后一班轮船。

A:这种地方不可久留。

B:谁知一堆人围在那里,每人拿着个手机,我挤不过去。

A:干嘛呢?

B:只听一人说,“费半天功夫,以为终于可以捉个白牛了,结果又是个劳模!”

A:捉pokemon呢!

B:又一人说,“我闺蜜前天在朋友圈里发消息,说她捉了个圆圆。”“不信!无图无真相!”

A:真够疯狂的。

B:给这些人一搅和,赶不上轮船了,只能等明天。

A:那你住哪儿啊?

B:镇上只有一家旅馆,进去一问,满了,只好自认倒霉。结果还没走出门,前台就把我叫住了,“回来回来,有空房了。”

A:这么快就少了一个啊!

B:我也不敢住了,心想还不如露宿街头呢。结果前台神秘兮兮地对我说,“最近世道不太平,有个变态杀人狂经常出没”。

A:怎么个变态法?

B:杀了人就扔那儿不管走了,你说变不变态?

A:的确是不符合当地的传统。

B:我想那就住吧,反正我闭门不出就行了。

A:价钱怎么样?

B:倒是不贵,但要先把房钱预付了。

A:是啊,怕第二天找不着人了。

B:进了房间后,我把门反锁好了。不一会儿就有人敲门,从猫眼里一看,是个侍者模样,边敲门还边唱:房客儿乖乖,把门开开,你没有毛巾,我给你送来。

A:这谁敢开呀!

B:我说不开不开就不开,宁肯缺毛巾,不想少脑袋。

A:可不止少脑袋那么简单。

B:侍者走了,我就上床看电视了。先是一个台放西游记。

A:经典啊。

B:经典啥呀!人家是师徒四人取经,他们是四十人。

A:干嘛那么多人呐?

B:因为有三十七个唐僧。比如正演的这集是三打白骨精,打完一数,少了个唐僧。

A:吃了。

B:夺宝莲花洞,演完后又少一个唐僧。

A:为了迎合观众喜好。

B:换了个台,先是演抗日神剧。什么生吞鬼子,盐焗鬼子,一起啃鬼子。“俺就是要用切肉刀把飞机打下来!”

A:什么乱起八糟的。

B:之后是热播言情剧:白莲花与绿茶婊。只见白莲花一个劲儿的对男主说,“我不要你的钱,就要你的人。”

A:她还是要钱好了。

B:继续换台,看新闻吧。正在传达中央会议精神呢:党员们要爱护群众,不拿群众一针一线,一手一足。发扬团结合作的精神,自己人不食自己人,争取在下半年达到停止人口负增长的目标。跟着是食物保护组织上街游行的片段,“Human lives matter!

A:真够热闹的。

B:新闻完了直播残奥会。好家伙,少什么部件的都有啊。中间还插播医疗广告:族人军第十一医院,是国家三等甲级医院。内有二十名假肢专家和人机界面专家坐诊,接受多种人身保险coverage

A:最后全变机器人得了。

B:好不容易挨过当晚,第二天一早就急急忙忙往码头赶。谁知刚走进一片小树林,就跳出来一群人把我拦住了。“站住,打劫!”

A:这是要劫财啊还是劫色啊?

B:是来劫肢的,完了拿到黑市去卖。我说你们做这行风险大,不如我教你们一门手艺,够吃一辈子的。

A:这是什么高超手艺?

B:我刚好是做Stem Cell的,最新研究课题就是如何生长人类器官。你们雇一帮懂行的研究员来照做,既有利润,又合法。

A:强盗们怎么说?

B:“你是要我们改行当砖窑主啊?”

A:消息还挺灵通的。

B:我从包里拿出一个U盘,里面有我的整套研究成果。结果还没给他们,远处有人突然喊了一句,强盗们就丢下我跑光了。

A:喊的是“警察来了”?

B:“这里有圆圆!”

(鞠躬)