Friday, March 4, 2016

学术界的Professionalism

By Fiona Rawsontile

Blog: http://fionarawsontile.blogspot.com/


我也是比较新的AP,还在探讨与学习期间。写这篇文章的目的是为了自己理清思路,今后行事更professional一些。 “I never know what I think about something until I read what I've written on it.”  ~ William Faulkner

1.    The “not nice” part

我们大部分人在没有成为一个professional之前,做事都是以be nice为主,谦让,宽容。作为学生,下属,这是应当的,对自己也是有益的。但是在身份转变了之后,无论内心还是个多么善良孩子气的人,这个职业对我们是有expectation的。拿我们学校的Early Warning System来说,隔壁贴有网友问我,当我们警告某个学生的时候,会不会让他/她有不被尊重的感觉(这也是我为何想要写这个贴的原因之一)。首先我们可以想想,学校为何要设立这个机制,就是因为作为学生,不是交了学费就万事大吉了。有些人把大学教育说成一种paid service,对也不对。大学里老师对学生的service,和其他服务业里所说的service是不一样的。不是整天有人抱怨当代高等教育对人的素质提高没有多少帮助吗?还有成绩很优秀的学生出来适应不了社会的。那是因为这些人去过的学校,要不就是应试教育,要不就是和稀泥。前者是对“教育”定义不正确,后者是对“服务”定义不正确。

教育不是教完书本知识就完事了,甚至连实际动手能力都是次要的。在我看来,大学教育首要的一点,是让一个孩子成长为有责任感,自律,有判断力,并且知道该怎样去追求理想和获取知识的成年人。说起责任感,很多人会先想起对他人的责任,其实更重要的是对自己人生的责任。一个对自己都无法负责的人,对他人的责任从何说起?我们依赖父母生活了这么多年,进入大学后,无论学费是不是父母出,我们都应该开始为自己独立(包括经济和精神两个层面)做好准备了。我们有义务去了解这个社会是怎么运行的,对大学生和新毕业生都是什么期望;有义务去思考自己适合什么专业,擅长干什么,一旦定了,也有义务为将来的这份职业去打基础。而这就要求我们必须选择好相关课程,必须按时上课,完成作业和考试。

如另一位网友指出的,大学生虽然人高马大,其实还是孩子。懂事早,听话的孩子,就知道自律,知道主动履行学校和老师的要求。对于成熟晚,叛逆强,自律差的孩子,不能按时上课完成作业,课堂行为糟糕的,老师有义务及时给他们指出来,这是大学“教育”的一部分。从这个意义上说,如果学校设立了Early Warning System,我们老师就应该对任何不规范行为及时作出警告,这也可以说是学校对于老师们的expectation

我们整个系有一个公用的外系senior老师作为faculty mentor。有次我们几个新老师和这人出去吃午饭,中间我去洗手间了,回来后她正在和另一个年轻女老师交谈,我听到的只有最后这一句半:… soon they are going to be all over you. Believe me, they’ll respect you more if you are a hardass. 这是原话。我去年这个时候是人生第一次教课,50junior level 学生。现在回忆起来,整个学期他们都在提各种建议,不断修改syllabus,不断协商,投票。这我不能怪学生,我想肯定是我作为新人,给人一种手忙脚乱,无所适从的感觉。而这学期重教那门课,一直都是很安静,什么事儿都没有。我问过多次有何建议和问题,都没有。当然每届学生都有不同点,但我觉得主要是我给他们有谱儿的感觉,能镇得住场面了,他们一看我的样子就很定心。我曾读过一本parenting的书,说家长如果今天说不能A,明天给求一求就能A了,孩子表面上得意了,其实内心深处反而产生了不安全感。因为他们是通过父母来figure out这个世界的规则是什么,当父母有很clear and consistent的规则,他们知道有所依靠。如果时此时彼,他们就lost了,学生和老师也是这样。

之前我们chair给过一个leadership的讲座。她说对于团队成员来说,最重要的不是be nice,而是be honest, be consistent。你要是个说话冲的人,别人跟你处久了,知道你说的就是你想的,他可以trust你。你要是个圆滑或者反复无常的人,那你就算是夸人家,人家都会嘀咕,谁知道你心里是怎么想的?从这延伸,坚守原则的人,别人就可以trust他,因为他predictable。轻易改变原则的人,谁都觉得你不靠谱。

2. 关于评估

这个大家谁也别说谁,作为还没评上tenure或者想着跳槽的老师,肯定要顾忌教学评估的。问题是,不坚持原则,随意放水的做法是否能带来好评。最理想的做法就是从一开始就明确规则,然后严格遵守,在有合理理由(比如体育生或健康原因)的情况下对学生给予适当照顾。这样即使不能保证所有人喜欢你,但大部分学生都是讲理的。所谓冰冻三尺非一日之寒,很多看似突发性的怪异事件,其实都有之前的小异样做铺垫的。当我们时刻留意,一看到怪异产生(比如迟到早退或者多次不交作业),马上就给予严肃警告的话,通常可以减小后来出大幺蛾子的概率。

但是一旦大事发生了,这时候无论你怎么做,惹事儿的学生都不可能再给你好评。就拿之前的考卷打印事件来说,这时候你就是同意他补考,给他高分,他就会给你好评了吗?在全班同学看来,你让步了就是证明你承认自己made a mistake,你一个老师,连打印试卷都不会,你还称职吗?这种让步的结果就是全班同学都认为你不靠谱。而明确回绝他的无理要求,我不信别的讲理的同学都会站到他一边。

3. 先发制人与后发制人

大部分学生都是讲理的,我们只需要以诚相待,心口如一就行了。下面说的情况是对付极少数无赖刺头的策略。当我们观察到某些同学有这种刺头迹象,有明显的不遵守纪律不完成任务甚至挑衅老师的行为时,就要抢在这些学生生事之前先予以警告,先备下案。要知道这种人无一不是欺软怕硬的,你及早告诉他你在注意他,你不是好惹的,只能早早打消他的念头。即使他最终惹出事来了,你也有现在的话头摆在那里。你看,我一早警告你,不来听课,不做作业肯定考不好,你现在就别跟我扯什么怪异的借口。此为先发制人。

一旦出了事,或者仅仅是他开始无理的complain(有理的我们还是要听),不必立刻回复,先拖着。即使拖完后开始解决了,也一步一步来。前面有个网友给的经验很好,比如学生自己涂改试卷完了来要分,你先让他回去,写一份正式report,白纸黑字写明他认为老师批错了卷子,签上他的名。然后他拿着他的证据,你拿着你的证据,一起到上层评理。要知道做贼心虚,除非是豁出去的老贼,大部分作弊的人他没有这个底气。总之,take your time。他是急于要解决问题的人,他耗不起时间,你耗得起。拖得越久,步骤越多,他的防线就越容易崩溃,此为后发制人。(只限于对付无赖学生。)

4. 面试中的professionalism

和前面不太相关,但我之前一直想说一下这个话题。如果我们身为search committee 一员,那么在接待candidate时候,无论心里是否支持他,都应该热情款待,这是老美的professionalism。一旦他走了,我们在和他通信时,不能随便透露决定,直到正式决定下来。什么叫“正式决定”?就是说,只有在这个决定出来了,一切才叫铁板钉钉。在这个决定出来之前,什么变数都可能有,这才证明它“正式”呀。所以无论你知道多少“内幕”,你都不应该在字里行间泄露给candidate。我们经常在这里看到这样的吐槽:明明onsite时很热情,为何回去后一问三不回?这才叫professional。而同胞们都是心软的,觉得这人明明没戏,我是不是该暗示他move on?或者他有戏,早告诉他让他定心?你是dean的话,你当然可以。不是的话,你就不具备让人定心的权利。







Monday, February 15, 2016

一个十和十个一

有人说,过年就是图个热闹,红的绿的老的少的一起上才有这个气氛。其实四五个小时
的晚会,有几个这样的节目就达到效果了,更多时候大家还是希望看到真正的艺术。是
艺术,就要遵循一下艺术的规律。先举个例子,张明敏的《我的中国心》。当年唱的时
候,就是舞台上摆一盆植物,西服小眼镜的一个青年随着伴奏唱,家里的卡拉OK也能弄
出的效果。结果呢?却是震撼了亿万人。

换成现在,“中国心”,那还了得?张的后面起码得站一个连:最前面是光着脊梁扎着
红腰带的鼓手。中间是穿民族服的女伴舞,个个面容俊秀舞姿优雅但又没一个让人记得
住,一边跳一边想象等真的有一天自己出头了该如何描述这段给人做分母的日子。而她
们的家人此刻正站在电视机旁,一看见目标闪现就用手指快速敲一下屏幕,“这个!”
再往后是衣着千奇百怪的五十六个民族代表(都有一颗中国心呀),最后面是大屏幕背
景,不断转换着大阅兵,庄稼丰收,抗洪抢险,习大和外宾握手,以及海外直播买买提
中国同学会十多个俊男靓女像照相一样站成两排,后排中央的大脸男咧嘴而笑举手做V
状。。。

“无需要太多”,当年哥哥这首歌的粤语官方MV,就是一个黑屏,一个他。有他人在,
有他歌在,还需要什么?Less is more. 人的注意力是有限的,记忆也是有限的。我现
在好愁过年发E卡,不是flash就是video,好难再找出一张像样的传统式静态卡片。先
是一个狗跑出来,叼着个球,放下球出来个圣诞树,呼啦亮了一堆蜡烛,礼物从天而降
。。。艺术在哪里,在狗身上还是球身上?大家又该记住那个?注意力都给分散了。好
比一个挂满了首饰的女人,你要是美女你搞这么多干吗?你要不是,挂的越多越不是,
还显现出你缺乏判断力。首饰只是用来点缀和提升你的。那大家为何还要搞这些动态E
卡?容易设计呀!一张静态卡要想好看,得考虑主题,取景,颜色搭配等,跟画画一样
。没有这种设计天分或者懒于动脑动手的,就只能靠绚丽的形式来掩饰苍白的内容。

练武也是这样(说得好像我会似的),真正有用的招数,看着绝对不花哨。要不就别动
,一旦决定要出手了,拿捏住时间和方位后,用最有效的路径,重拳出击。是厉害的招
数,一下就够了。艺术也应该是这种效果,无论是绘画,音乐,文学,还是文艺,不痛
不痒过目即忘的搞来干啥?简单又有力度,这两样相辅相成。马季的《宇宙牌香烟》,
因为说的时候到处走动,所以我至今还记得会场的情形:比一个饭堂大不了多少,就是
“联欢会”的感觉。哪有什么烟雾模拟高科技呀,又主会场分会场什么的。朴实的表现
手法,一丝不苟的创作,不装腔作势的感情(包括观众)。换成现在,估计又得加个老
婆进去,样子小他二十岁,漂亮泼辣高嗓门儿(温柔贤淑都不行,我已经十年没在春晚
小品里见过温柔贤淑的老婆了),满嘴时髦词儿。最后为了煽情,恐怕还要决定将卷烟
厂改成电子烟厂帮广大烟民戒烟。

大杂烩反应的就是内容的贫乏和导演的不自信。“光搞这个,恐怕还不够好吧?”自己
也知道拿不出一个“十”来,就给你东拼西凑十个“一”。问题是艺术这样东西可以说
是“非线性”的,十个一加起来还真不等于一个十。是民间的高水平艺术家都消失了吗
?当然不是。而是大家觉得导演们,领导们,就“好这一口”。揣摩上意,都拿一个框
框来规范自己的东西,结果所有的作品看起来都像是同一个人创作的。这就形成了一种
恶性循环:上头明明没有好东西,自己偏说给自己打满分。下面的人看了,既然这被定
为满分,明年只能继这这个创作路子往前走,才有可能入选。所以要解决这个问题,首
先要领导们老实承认:我们没办好,我们期待变化,你们各地排节目的艺人,大胆换换
样吧!

Saturday, February 6, 2016

阳春记

我很少写纪实,也不算搞笑,但因为是很奇特的一次经历,一直都想写下来。

在国内读硕士的时候,不知学校怎么想的,要把所有电子工程研究生分批送到广东省阳
春市去实习一个阶段(好像有六到八周之久?)。大巴几个钟头将我们拉过去,停在市
政府大院门口。占大多数的男生下车没多久就消失了,后来听说是去动手做了很多实实
在在的项目。女生(也不知道是鄙视我们还是爱惜我们)每人被派到一个科室。每天来
了就干坐在领导办公室靠门的一个长木椅子上,任务有两个:一是将当天的新报纸放到
报纸架子上(大家还记得那种有长木夹子夹住报纸中央搭在架子上的设计吧?),定期
拿走旧的;二是给领导冲茶。除此之外爱看书爱干嘛干嘛(可惜那时候没有手机上网)。

大概每过两周还是一个月,我服务的科长就带三四个下属去下乡(我心想你们还“下乡
”)。所以这个经历是只有我才有的。通常吃完午饭开一辆面包车走,开一个半钟头进
到庄稼地里,然后突然就在地中央冒出一个建筑物,很像日本鬼子建的临时城堡之类的
东东,二层还是三层,有一圈砖墙围着,倒是蛮新。上了楼,一进屋里,好家伙,那个
热!那时候还没到夏天,当然是广东也有情可原。后来我奇怪,就仔细观察了一下墙壁
的结构,颜色是上半截白下半截浅绿,比门厚不了多少,都晒透了。长走廊是阳台那种
设计,出来上厕所,走到尽头听见异声,就往楼下看了一眼:真好两头大猪!就在楼下
围墙一角。围墙另一角有个铁架电视天线。我小时候见过活猪,长大后这是唯一一次。

天黑时往回赶,大概快进城的时候,车停到一家二层家庭饭店门口。看来是熟客了,不
用点菜,老板和老板娘马上进厨房忙活起来。过一会儿上来四五个很大盘的菜,我一看
,这也能开饭店?都是油炸花生米,大包菜炒肥肉之类的,我好不容易挑了几块瘦的出
来吃。那时虽是九十年代末,我们大学门口那些小破饭店,都能做些剁椒蒸鱼头等像样
的菜。再一看那几个人,每人端一大碗米饭,跟闹饥荒一样狼吞虎咽。我心里奇怪,好
歹也是市领导,不用这样丢架吧?结果几人一放下碗,等在旁边的老板就一个箭步冲上
来,端走盘子,桌子一抹,哗啦啦!几副扑克撒上来,气氛立刻变了,原来这是他们生
活的highlight。一玩玩到十一二点才走,不知道还是不是因为有我这个外人早走了。

这些人不管领导不领导,行事风格都很像。例外是一个三十出头的男的,可能是那里唯
一一个大学生,怎么沦落到那儿的不知道,跟所有人都玩不来,他看人家不惯,人家也
当他透明。见到我,真和失散的地下党见到组织一样。那一肚子苦水啊!把他多年来写
的手稿,蓝笔写在格子信纸上的,还有诗歌(说实话,我挺受不了写诗的男人,歪诗除
外),都拿出来。然后又说同事们都多么烂啦,粗俗没文化没理想又不敬业啦。我当时
觉得他超级可怜,另想换成是我肯定会选择同流合污。我和那堆人相处了那段时间,觉
得他们虽然粗俗,但本性还是善良淳朴的,不难相处。还好他老婆倒是很贤惠,没嫌他
怀才不遇挣不了钱等等。

我们住的地方,一条窄长街,各式二三层小房连体挤在一起。我们几个女生的住处和周
星驰的“丽晶大宾馆”很相似,一个小楼梯上去。那条街刚好有一个流浪汉加神经病(
注意这两者结合通常会带来的后果),他的“家”就在我们楼对面的人行道上,虽然不
是正对,也不是一定在。长发及腰,不穿衣服,脸上经常带着愉快的笑容。注:这里的
不穿衣服指的是连袜子都没穿的那种。现在想来,由于脏的炭黑,多少有些彩绘的感觉
,所以也还不是太那个什么。但对没结婚的女大学生们,那可了不得。出街前一堆人躲
在小门后,先放一个高个儿出去探风。如果不见目标,便转身招手,一队人快步出来,
尽快离开此街。但所谓常在河边走,哪能不湿鞋,有两三次走到一半,目标突然从某个
角落出现,大家尖叫,四散而逃。更惨的是从外面吃饭回来,如果见他在,就只能掉头
再走。

因为我们实在是太闲,经常去逛集市。被我发现有久别的毛衣针和毛线(这在美国倒是
更为常见),于是买回去织,大家纷纷和我学习,自此在女研究生中掀起织毛衣风,一
直到毕业,这是后话。印象中好像市中心只有一家电影院,是不是只放一部电影就不知
道了。反正我们在的那段日子,只记得他们宣传过一部电影。一个白色中巴,顶上和侧
面挂着彩图广告牌,缓慢沿街行驶。一个喇叭不断重复几句词,具体说啥记不清了,只
记得电影名字叫《靓女喳喳跳》。

最困难的是回学校后交报告,男生都下笔如云,我写的好像是什么关于阳春市发展规划
的一些设想之类的,三页。


Thursday, February 4, 2016

【相声】东部马仔

By Fiona Rawsontile

A:且说唐僧师徒四人途经花旗国。。。

B:你等等,那年头有这国家吗?


A:怎么没有?“世界衙役”,听说过吗?正打算去呢,被告知中国的通关文牒在那儿不管用。


B:那就办商务旅游签证吧。


A:都得要资金证明和其他文件。还好八戒给出了个注意:师傅,咱们别说是去取经,就说是逃出来的,给唐王李世民的儿子迫害的。


B:政治避难。


A:结果签证官问了,为啥要迫害你们呀?八戒说:还不都怪那遭瘟的猴子,之前非要跟哪吒三太子学功夫。对方一听,就给放行了。


B:学的什么厉害功夫?


A:火轮功。


B:好嘛。不过中间隔着大洋,怎么去的?


A:坐仙鹤呐。


B:有那么大的吗?


A:别说四人加一匹马了,能装一百多号人呢。就是有点儿挤,尤其是八戒,在尾部坐了一会儿就想挪到前面去。


B:前面宽敞。


A:结果给唐僧叫住了:你这可是自行升舱,当心给人抬下去。


B:嗨。


A:来到花旗国西岸,一打听,国王住的地方还远着呢。唐僧吩咐大家,先攒些盘缠再赶路。


B:那他们晚上住哪儿啊?借宿人家?


A:老麻烦人多不好。租了个移动屋给白龙马拖着,里面日常用品一应俱全。


B:RV呀,他们租得起吗?


A:来之前申请到一个travel award。而且化缘不难,不必挨家挨户敲门。只要站在路边,举个牌子,上写“我要二锅头”,就有人给钱了。


B:和尚要酒不合适吧,干嘛不直接写要零钱?


A:写I want change?人家还以为你要竞选总统。


B:讲究还不少。那通常是谁去化缘?


A:都是沙僧。悟空和八戒要往路边一站,麻烦立刻来。


B:什么麻烦?


A:被动物保护组织反对呀!你看看这猴子,头上给套个铁箍。还有这可爱的小猪,每顿都吃不饱。


B:问题是这俩不去化缘,不闲得慌?


A:可不是嘛。没过多久,八戒就交了个女朋友,麦当娜。


B:歌坛天后?


A:不是唱歌那个,就是一卖donut的。气得唐僧说他:就不能干点正事儿?听说好莱坞正在隔壁拍电影呢,你去客串客串。


B:拍什么电影?


A:猪猡季公园。八戒说,俺不演那low tech的。俺好歹也会天罡三十六变,要演就演Transformers 6。


B:身段还挺高。


A:后来八戒决定去给当地农民传授养猪经验:养猪一字记之曰“心”。俗话说,心宽体胖。没事儿多去开导开导猪。


B:怎么个开导法?


A:现在技术发达,激素猖獗,有啥可悲观的?半年后又是一条好猪。


B:这也忒快了吧!那悟空都干些啥?


A:在casino给人看场子,谁出老千立马给逮住。


B:火眼金睛。


A:有时也好心提醒顾客:大叔,你右下腹有个肿瘤,回去记得查查。


B:X 光也出来了。


A:后来赌场干脆给他搞了间办公室,每天定点坐俩小时,外面挂号排长队。


B:都是来就诊的?


A:有小孩来照蛀牙的,孕妇问男女的。还有个年轻人,手里拿着个玻璃片:帮我看看这些细胞分裂了没有?


B:这怎么回事?


A:悟空一把抓住那人:我看你来路不正!青年长叹一声:大圣息怒,且听我说。我本是NIH某PI座下的一介博后,因不满老板对credit的分配,偷了仪器下界,自立为王。出来才知道funding有多难拿,连仪器坏了都没钱修。想回去又怕被老板责罚。


B:那怎么办?


A:只见队伍后面走出一老者:大圣,我HHMI那里正缺一个洒扫细菌摇床的tech,就让他跟了我吧。


B:弃邪归正了。那三个徒弟虽忙,唐僧应该比较清闲吧?


A:最累的就是他了。白天徒弟一走,就赶紧开始洗衣服。


B:有必要吗?


A:这花旗国人爱干净,天天换衣服,唐僧也是个要面子的人。时不时还差遣沙僧:听说梅西的保罗僧袍正在打折,你有空去看看---号不对就算了。


B:爱买牌子货。


A:晚上徒弟都睡了,还得挑灯夜战。


B:读经书?


A:写paper。


B:写那干嘛?


A:现在取经的和尚多了去了。你要是不productive,人家凭啥给你啊?有时半夜还把悟空叫醒:第三个reviewer叫咱们补数据,你看你还能再捉几个狐狸精吗?


B:还得再捉几个?


A:我估摸着,再捉上三四个就reach statistical significance了。


B:真不容易。干嘛不叫八戒去?


A:悟空是一作啊。


B:唐僧是通讯。


A:有时只是需要人唠唠嗑:这个佛光寺的般若院前年不是才招了个dean,怎么又打广告?


B:留不住人。


A:悟空说,师傅你动心了?等你取了真经,至少弄个top 5的provost来当当。唐僧说,这些职位我都没兴趣。


B:就是想在藏经阁翻译经书。


A:悟空说,现在经书都出了Kindle版,藏经阁迟早关门,你不如做个管学术的副住持。


B:有道理。后来攒足了盘缠没有?


A:攒足了,但这年头钱真不抗花。上路没多久,白龙马的粮草升价,别说premium的了,regular的都要五个铜钱一捆。


B:够贵的。


A:唐僧这一边掏钱,一边心里犯嘀咕:早知道不要什么劳什子的龙马了,要个日本马多好。


B:为啥呀?


A:省草。


B:听着新鲜。


A:而且这大夏天的,到处修路。一跑快了唐僧还得提醒他:慢点,徒儿,这里可是三倍zone。


B:还不够罚款的。


A:饮食也不习惯呐。菜都是生的,馒头硬邦邦,窝头倒做的又软又甜。


B:Corn muffin。


A:这天正在山里走着,唐僧问徒弟们:刚刚过去的那个马队,人人穿着马甲,带着宽边帽,有的还怀抱琵琶。


B:是吉他吧?


A:可知道他们是什么来头?沙僧说,好像叫什么西部牛仔。唐僧听了,点点头:好,那咱们这队也有称号了---东部马仔。


B:这是要火并是怎么的?


A:还说呢,话音刚落,就见路旁跳出五六个彪形大汉,大叫:此山是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路财!


B:遇上强人了。


A:唐僧听了,不慌不忙解开包袱,取出一个白色小盒。我这个pass是全国通用的,定是你们pay toll 的检测器有问题。


B:没扫成。


A:大汉们说,不可能!仪器没问题,定是你们走太快了,超过了五迈的时速。八戒接话道,明明写着Express Toll,怎么还让我们减速?


B:设备落后。


A:大汉们气急,仓朗朗拔出刀来。悟空护住师傅,跳上前去:兄弟, 我只不过是个猴儿,你想唬我就唬吧。不过当年牛魔王喝醉了酒,当头砍了我一刀,让我由西贡山一直追到公众四方山,有哪个不认识我铁棒悟空的?


B:都是道儿上的。


A:大汉说,若是换了别人,我就让他过了。既是弼马温,给钱都不能走!


B:为何如此?


A:此处原本是良田沃土,五百年前你大闹天宫时,打烂了太上老君的便盆儿,一座大山就从天而降。


B:这山叫什么?


A:Yellowstone。


B:这么来的。


A:眼看要打起来了,唐僧说,冤家宜解不宜结,这样吧,我这里带了一箱子的礼物,是打算送给佛祖的见面礼,你们看着选一样好了。


B:都什么呀?


A:也就是各地特产,比如东阿阿胶,王致和臭豆腐,伊美堂祛斑面膜。。。


B:这都什么乱七八糟的。


A:还有就地买的花旗参和Omega-3。大汉们看了看,最后相中了何首乌。


B:花旗国人多顶秃。


A:唐僧说,你们可真会挑。知道和尚们为何剃头吗?我猜佛祖可能也有这毛病。算了,你们拿一半走吧。


B:事情解决了。


A:闲话少提,总之这一路是降妖除魔,造福百姓。停停走走将近一年,终于来到皇宫。国王正在开会,就吩咐他们先在一间屋里等着。墙上挂着好多画,沙僧指着其中一张说:咦,二师兄,这不是你吗?


B:这什么画?


A:登月图。八戒看了直叹气:可不是嘛!当年怕给嫦娥认出来,包的跟个粽子似的。没想到广寒宫暖气开那么大,最后还是把头盔摘了。


B:结果闯祸了。


A:国王是好客之人,当天在宫廷设宴,后宫佳丽三千也都出席。


B:那可大开眼界。


A:是开眼了。但瞧这佳丽中,黑的,花的,红的,各色人种。还有坐轮椅的,穿军装的,绑独眼的。。。


B:干嘛搞这么杂呀?


A:你有所不知,这花旗国是个多种族大国,而且崇昌自由民主diversity,“人人有权当皇妃”,谁都可以参选。


B:可以参选,不招她不就结了?


A:越是minority还越得照顾。不同地区,种族,性取向,全都有固定名额。少了谁都跟你闹!


B:这国王可够惨的。


A:四人没料到的是,除了他们,另有三波取经和尚也在。


B:真够热门的。


A:悟空偷偷问,师傅,你认得他们吗?唐僧点点头:是印度来的摩诃茶叶长老,西湖的龙井上人,和大理的普洱禅师。


B:都是熟人。


A:唐僧又说,这印度长老以呼风唤雨著称,据说是当年去龙宫sabbatical时学的本事。龙井上人则靠捉水怪拿了不少军方的funding。


B:都是怎么个捉法?


A:他导师是做千里传音的。结果他拿到位置独立后,把这套技术改良应用到水中。


B:声纳呀,没顺便捉个潜水艇什么的。那普洱禅师做什么的?


A:他以弘法为业,号称有个百万信众群,每日收香火包无数。


B:都够厉害的。


A:饭后国王遣散妻儿,对取经和尚们说,实不相瞒,我有三个难题相求。你们谁要是能够帮我,不仅立刻在护照上盖印,还可以再写封support letter,助此人取得真经。


B:都什么难题啊?


A:我有一爱女,自小耳朵不太好使。去年被一阵怪风卷走,至今下落不明。说着眼泪都下来了。


B:这跟耳朵有啥关系?


A:没听见tornado警报。


B:可这茫茫人海,怎么找啊?


A:普洱禅师说,陛下稍安勿躁。我这条微信一旦发出去,立刻有万人替你在境内寻找。结果八戒看了画像说,不用找了,这人我认识。


B:在哪儿啊?


A:在加州卖 donut 呢。


B:第二个难题是什么?


A:我有一镇国夜明珠,六年前离奇失窃。


B:夜明珠,有多亮啊?


A:原先晚上整个皇宫都不用电,亮如白昼。老百姓都管我这儿叫白宫。


B:这么来的。


A:龙井长老说,水怪一向钟意夜明珠。


B:水底下黑。


A:给我一个月时间,定能将周边湖海打探清楚。唐僧却说,不用打探,我已猜到在哪儿了。


B:他怎么知道的?


A:我刚给American Journal of Ridiculosity审了一篇paper,题目叫“关于安大略湖幼年鳖精近来身材偏小的一个physiological and simulational study”。结论是由于某种不明夜光导致幼怪sleep deprivation。


B:怎么证明的?


A:发眼罩的那组比control的那组一年多长了两个standard deviation。


B:看来多审文章还是有用的。那这最后一个难题呢?


A:国王说,你们来时可能也注意到了。近来全国大旱,草木焦黄,粮食蔫在地里。望圣僧们施法,为我百姓求雨。印度长老一听,马上飞身上天去了,悟空也不甘落后。不一会儿,瓢泼大雨就下来了。


B:问题是两组都去了,算谁的呀?


A:长老说,雨是他从雷公电母那里求来的。悟空却说,陛下您稍作鉴别就知,这雨分明是我从太上老君那里弄来的。不仅滋润万物,你们十年都不用再给土地施肥了。


B:为啥呀?


A:我把他尿盆儿也给打烂了。


(鞠躬)


Wednesday, January 20, 2016

【相声】天外飞仙

By Fiona Rawsontile


A:话说这月圆之夜,紫禁之巅。李胖云虎四大名捕约好了,要到故宫某屋顶上比武去。

B:瞧选这地方。最后谁赢了?

A:倒也没分出胜负。四人刚一跳上去,房顶就塌了。

B:可不是嘛,加起来得有一千斤重。

A:虽然没伤着人,可守故宫的人不干呐!揪住四人要他们赔。

B:这可怎么办?

A:这难不倒他们。老李跟那人说,房顶我有的是,你看着拿吧。

B:够霸气的。

A:出了紫禁城,四人一合计,决定转移到旁边的中南海瀛台岛。

B:为啥非要去那儿呀?

A:那儿清净,还能顺便捉几条鱼回去。

B:都这身材了,还惦记着吃呢。

A:来到红墙外,四人纵身一跃,就翻了进去。

B:好功夫!问题是怎么过湖呀?

A:凌波微步,听说过吗?正朝着岛前行呢,冷不丁冒出个警卫来,拦住四人:这里不许溜冰!

B:那怎么办?

A:这四人哪把警卫放在眼里啊?身形一闪,就不见影儿了。

B:上岛了?

A:掉窟窿里了。

B:看来没冻结实。

A:警卫马上拿对讲机叫来一堆人,费了半天劲把这四人弄上来。一人给一条毛巾。您别说,这么冷的天,人都不带打哆嗦的。

B:和鸭子是一个道理。

A:虎肉兄问警卫:能再给个塑料袋吗?

B:要那干嘛?

A:手里不是都攥着鱼嘛。

B:还没忘了这事儿呢。

A:这一来,惊动了中央领导了,哗哗出来一片。走在前头的是习大大,一看见这四人就乐了。

B:为啥那么高兴?

A:以后再也不会有人叫他习胖子了。

B:嗨!

A:习大大又说了,我叫警卫在这儿钓了一天的鱼,也没弄着一条。你们这么一会儿就捉了七八条?

B:原来窟窿是他挖的。

A:云老师轻哼一声,你当我们四大名捕的称号是白捡的?

B:这么个四大名捕啊!行了,折腾了这么久,赶快回家吧。

A:那可不行,继续到全聚德比去。

B:干脆吃上了。

A:谁叫你提鸭子来着?结果进去一看,人家今天不营业,正在举办一年一度的食神大赛。

B:那就换地儿吃吧。

A:大家一想,虽然比不了武功,能在厨艺上一决高低也不错。

B:都是好胜之人。不过他们突然要求参赛,比赛评委同意吗?

A:评委刚好是四位的老熟人,人称饮食界“坑王”。曾以一款“热坑盐焗鸡”,打败常年霸占食坛的菩提老卤。

B:这热坑盐焗鸡是什么名堂?

A:先在地上挖个坑,倒入海盐。土鸡清理干净,用油纸包好,埋入盐中。上面生上火,一个时辰后取出,咸香扑鼻。每只鸡卖人民币999元,附送黑芝麻糊两袋,客人食后无不大喊坑爹。

B:什么乱七八糟的!还是讲讲比赛的情形吧。

A:第一道菜是胖老师做的墨水大蛋糕。

B:这能吃吗?

A:坑王才吃几口就连声叫好!只觉得满肚子的idea,写起proposal来一泻千里。

B:是得一泄千里。

A:第二道是云老师的:BSSD锦绣键盘。

B:是锦绣拼盘吧?

A:拼成键盘的样子。

B:为啥前面要加个BSSD

A:怕待会儿又上了首页。

B:真够怕老婆的。那虎肉兄呢?

A:当然是他最拿手的那道川菜,回锅铀。

B:不愧是原子岭的老师。

A:坑王边吃边点头:原来是用内功,加快铀裂变的速度,使之在我体内瞬间散发出无尽的能量!

B:哦,偶的天呀。最后轮到老李了吧?

A:他的最简单,是一杯咖啡。

B:这有什么门道?

A:这看似平常的咖啡,坑王只尝了一口,就愣在那里了,随后出口成诗。

B:这么神奇?做的什么诗?

A:冰冷稀湿的夜,奔走。写着OPENsign,在街角召唤。黯淡灯光下,芳华不再。用岁月,搅动苦中带甜的深意。

B:怎么听着像在拍广告呢?

A:据说比赛赞助商是某咖啡店老板娘。

B:那最后谁夺冠了?

A:四人并列第一。

B:恭喜呀!奖品是什么?

A:这奖品说起来可厉害了。现在大家都重视人才。

B:可不是嘛!

A:给予全聚德特聘厨师职位,外加糖浆学者,大鲜人等称号。各配两个编制内的kitchen manager15个全额CA

BCooking Assistant。不知space如何?

A:每人给三个一千尺的大kitchen

B:真羡慕啊!不过你等等,胖老师做的可是wet lab,你们有fume hood 吗?

A:排油烟机是吧?那还用问嘛。我们这儿一律现代装备,炒菜用的都是双蒸水,碗筷都经过autoclave。不信你看看绑餐巾的tape,条纹都变过色了

B:至于嘛!好吧,等哪天我去尝尝。

A:一定要来!他们做的可都是传统美食,什么人鸡界面,麻纳米线,宽带鱼网络。另外,为了让全聚德百年老字号的烤鸭再上一层楼,由李虎二人亲自设计了一种多代理嵌入式移动大明炉。

B:高科技!

A:鸭子进炉前,先用MRI成像,确保健康与完整性。再3D打印一个模型鸭,由云老师根据这个模型,配以全聚德多年积累的烤鸭大数据进行分析,提出三种烧烤方案,经committee审评,敲定一种。再由胖老师在鸭肚里灌入小分子水,外面涂上单层石墨烯,使烧烤中产生的静电可以均匀分布。烤完后拿microtome精确 slice,一片片外焦里嫩,编上号码摆满一盘。

B:终于开吃了!

A:等等,烤鸭毕竟油腻,这道菜的点睛之处,其实在于用来解腻的配菜。说起这样食材,可谓得来不易。常言道,松山有灵叶,只绿悬壁中。又道,兄弟情义重,莫过齐煮餸。

B:没听说过。

A:全靠李胖云虎这天外飞仙的功夫,才能于峭壁之侧,摘得宝物,又飞身入涧,浸于冰凉泉水之中。快马加鞭送至食客桌上,无需烹制,要的就是这天地灵气。吃一口,开肠胃;吃两口,沁脾肺。配在金黄油亮的烤鸭旁边,才算得上是全聚德四大名厨的招牌菜!

B:好!到底是何等珍贵食材?

A:大葱。

(鞠躬)

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