By Fiona Rawsontile
A：你知道孔老夫子在大学是什么专业的吗？
A：你知道孔老夫子在大学是什么专业的吗？
B：孔子还上过大学啊？
A：你这问的，不上大学能当上发考题？
B：我想应该是社科吧？
A：是土木工程和流体力学。
B：你怎么知道的？
A：孔子挖坑灌水水平高啊。
B：没听说过。那大学在哪里读的？
A：先在耶鲁大学曲阜分校读了本科，然后考入魏廉马丽学院读的研究生。
B：还以为他会去麻婶理工呢。
A：孔子聪明啊，博士一毕业就顺利当上发考题了。
B：那他研究的什么课题？
A：先是依靠土木工程的老本行，研制了一种新砖，既坚固耐用又成本低。
B：这砖在哪儿烧的？
A：自己lab就是干这个的。雇了一堆研究生和博后，日夜不停地烧。
B：名副其实的砖窑主啊！
A：也不都是烧砖的，有搞材料的，有设计外形的。还拍公益广告和商业广告的。
B：什么样的公益广告？
A：比如三只小猪盖房子。用草和木头盖的都塌了，只有我们砖的最结实。
B：孔子还挺会造势的。那商业广告谁来拍？
A：Lab Manager，也就是孔太太。
B：夫妻店。
A：人家是豪车旁边站个妙龄女郎。
B：他们呢？
A：砖堆上面坐一中年大娘。
B：接地气。
A：经济一好就马上加大产量，因为大家都要买房子了。
B：那经济要是不好呢？
A：更得加大产量，否则民众拿什么拍政府呀？总之孔子擅于经营，几年不到组里就七十来人了。
B：好家伙！那名声肯定传出去了吧？
A：是传去了，可不怎么好听。说他招这么多徒弟，有几个能当上发考题的？拿学生当苦力，找工作还得自谋出路。
B：那孔子什么反应？
A：孔子一琢磨，我说最近lab里有些人怎么整天鬼鬼祟祟守着电脑，原来是在那儿刷题呢。
B：要当码工。
A：我叫他们写篇文章，居然问我用高级语言还是低级语言。刚教的东西就忘了，说不是忘了，是找不到链接了。
B：那怎么办？
A：孔子跟学生说，你们谁再不好好干活，我就把他从组里删除。结果学生还问，是逻辑删除还是物理删除？
B：都中了邪了。
A：孔子想，这可不行，下半年开组会的时候得好好整顿一下。
B：为啥半年才开一次组会？
A：七十多人，不得租个小型会议中心吗？事先定好会议流程，不同session，各自有个modulator。主会场加分会场，得整整讲一天。
B：至于吗？
A：你想啊，主会场七十一人，每人就算只讲五分钟，每小时十二个，这就得连讲六个钟头。
B：那分会场几个人？
A：一个。
B：为啥只有一个？
A：是个印度来的学生，三百多页的Powerpoint，一人就能讲一天。
B：难怪了。要说这么多学生，一定不好管理吧？
A：可不是嘛，没完没了的事儿。比如经常有学生为了authorship打起来。有一次子路跟孔子抱怨：老师，我烧的砖明明比颜回多，为何他能当上第四作者而我只落了个二十六？
B：孔子怎么说？
A：烧砖不是只比数量的。你看，颜回烧的砖很consistent，很容易就通过statistical test了。你老是粗心，结果无论大小硬度都variance太大，就必须要比他多烧很多块才能产生同样的p value。
B：有道理。
A：还有一次某学校招一名助理教授，五个候选人都是孔子lab里出来的。
B：自己人竞争。
A：对方search committee chair一看这情况，干脆直接打电话给孔子：纸面上看着都差不多，我们要面估计也面不出什么来。要不这样吧，您老给排个序吧？
B：省事儿了。
A：因为人太多，有时候连谁找到工作了都不知道，直到在买买提上看到：报一个Uber的offer，才知道怎么回事儿。
B：孔子也来买买提啊？
A：原先经常来，现在不怎么来了。
B：为啥呀？
A：一是机器人太多，二是不久前兴起一股赞歌风。
B：都唱的什么赞歌？
A：“买提姓邢，绝对忠诚”，“要上就上邢大大网”。孔子想，不如自己lab建个论坛算了。
B：都是用来报offer的？
A：也有交流学术，或者学生互相卖东西的。比如山地牌牛车，买的话送赶苍蝇的拂尘一个。
舀水的瓢半年新，小女孩用过的，无划痕。
B：我只是奇怪，这么多学生，他有钱养吗？
A：光靠政府的钱肯定不够，所以才和周围的startup 砖厂合作。定期带着砖样本去给他们过目。
B：一般都到哪里验货？
A：通常是码头旁边的集装箱装卸站等地方。
B：怎么去那儿呀？
A：砖厂为了方便运输，不都开在那旁边儿吗？
B：那倒是。
A：大概晚上十点左右，孔子叫上两三个学生，拿一黑手提箱，里面装几块砖。
B：都喜欢带哪几个学生？
A：不一定，但颜回一定要在。
B：为啥呀？
A：信得过啊。而且别看颜回瘦，身手好着呢。几人坐一辆车开过去，对方也是一辆车。
B：为何不能多去几个人？
A：你那就有威胁的意思了，人家可能老远看着就掉头走了。
B：还有讲究。
A：大家都下车后，孔子叫颜回打开箱子。对方会先查看砖的颜色和质地，再拿鼻子闻闻味道。
B：还带闻味儿的。
A：最后用舌头舔一下，脸上就会浮现出满意的微笑：“孔夫子的货果真名不虚传，正点！”
B：这是验砖呢还是卖毒品呢？
A：总之利润虽大，但有风险。比如有次正赶上砖厂火并。
B：砖厂干嘛要打架？
A：还不是抢地盘引起的。只听甲厂对乙厂说：油麻地的砖向来是我们负责，你们为什么私卖给那里的工头？
B：乙怎么回答？
A：你还有脸问我们？上次我们在旺角交货的时候，难道不是你们报的警？
B：都不是正当生意。
A：甲一脸冤枉：没有这回事儿呀！这时候孔夫子接话了：是我找人通的风。当初咱们明明有协议，这砖只能卖给工头。上次旺角那个买主是我们领域内的另一个lab，我的competitor，想偷我技术。你们这么做不是砸人饭碗吗？
B：都不容易。
A：最后孔子想来想去，现在的形势，不能再干这堆人力的了。这种火坑专业，得少招人了。
B：天地良心啊！
A：于是将lab大部分人都遣散了，只留几个心腹。博士生给了硕士学位叫走人，博后一人一个车库作为遣散费。
B：还能送车库？
A：一千块砖垒个车库还不绰绰有余？
B：那不烧砖了干啥？
A：也不是不烧了，要烧就烧高科技砖。
B：怎么个高科技法？
A：顾客先告诉你买这砖打算干什么，比如要盖房子的，就先选好图纸。
B：然后呢？
A：孔子学生根据这个图纸，run个simulation，由他们自己的软件决定要多少块砖，每块大小形状都不一样。
B：这回去怎么垒啊？
A：有图纸啊。每种类型的砖都标上号，比如先排四个一号，上面堆两个二号，以此类推。这样都不用请专家了，人人都可以盖房子。
B：你这是造砖呢还是设计LEGO玩具呢？
A：对了，就是那么个思路。总之这种新理念彻底震撼了整个房屋制造业，孔子这次是真出名了，获了无数的奖。
B：那该好好庆祝一下。
A：可不是嘛！孔子对太太说，这些年你跟着我忙活，也没享什么福。这样吧，我们盖个新楼。
B：什么样的？
A：跟五角大楼那个样。
B：嗬，够气派！
A：于是叫子路拿程序跑图纸，倒是很快就出来了。日夜不停烧砖，完了学生帮忙摆积木，才五个月房子就盖好了。
B：那赶快搬新家吧！
A：盖好才发现住不了。
B：怎么了？
A：这个粗心的子路又弄错一个parameter，五角大楼多了一角，满屋子都是蜜蜂。
B：嗨！
（鞠躬）
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