By Fiona Rawsontile
A：且说唐僧师徒四人途经花旗国。。。
B：你等等，那年头有这国家吗？
A：怎么没有？“世界衙役”，听说过吗？正打算去呢，被告知中国的通关文牒在那儿不管用。
B：那就办商务旅游签证吧。
A：都得要资金证明和其他文件。还好八戒给出了个注意：师傅，咱们别说是去取经，就说是逃出来的，给唐王李世民的儿子迫害的。
B：政治避难。
A：结果签证官问了，为啥要迫害你们呀？八戒说：还不都怪那遭瘟的猴子，之前非要跟哪吒三太子学功夫。对方一听，就给放行了。
B：学的什么厉害功夫？
A：火轮功。
B：好嘛。不过中间隔着大洋，怎么去的？
A：坐仙鹤呐。
B：有那么大的吗？
A：别说四人加一匹马了，能装一百多号人呢。就是有点儿挤，尤其是八戒，在尾部坐了一会儿就想挪到前面去。
B：前面宽敞。
A：结果给唐僧叫住了：你这可是自行升舱，当心给人抬下去。
B：嗨。
A：来到花旗国西岸，一打听，国王住的地方还远着呢。唐僧吩咐大家，先攒些盘缠再赶路。
B：那他们晚上住哪儿啊？借宿人家？
A：老麻烦人多不好。租了个移动屋给白龙马拖着，里面日常用品一应俱全。
B：RV呀，他们租得起吗？
A：来之前申请到一个travel award。而且化缘不难，不必挨家挨户敲门。只要站在路边，举个牌子，上写“我要二锅头”，就有人给钱了。
B：和尚要酒不合适吧，干嘛不直接写要零钱？
A：写I want change？人家还以为你要竞选总统。
B：讲究还不少。那通常是谁去化缘？
A：都是沙僧。悟空和八戒要往路边一站，麻烦立刻来。
B：什么麻烦？
A：被动物保护组织反对呀！你看看这猴子，头上给套个铁箍。还有这可爱的小猪，每顿都吃不饱。
B：问题是这俩不去化缘，不闲得慌？
A：可不是嘛。没过多久，八戒就交了个女朋友，麦当娜。
B：歌坛天后？
A：不是唱歌那个，就是一卖donut的。气得唐僧说他：就不能干点正事儿？听说好莱坞正在隔壁拍电影呢，你去客串客串。
B：拍什么电影？
A：猪猡季公园。八戒说，俺不演那low tech的。俺好歹也会天罡三十六变，要演就演Transformers 6。
B：身段还挺高。
A：后来八戒决定去给当地农民传授养猪经验：养猪一字记之曰“心”。俗话说，心宽体胖。没事儿多去开导开导猪。
B：怎么个开导法？
A：现在技术发达，激素猖獗，有啥可悲观的？半年后又是一条好猪。
B：这也忒快了吧！那悟空都干些啥？
A：在casino给人看场子，谁出老千立马给逮住。
B：火眼金睛。
A：有时也好心提醒顾客：大叔，你右下腹有个肿瘤，回去记得查查。
B：X 光也出来了。
A：后来赌场干脆给他搞了间办公室，每天定点坐俩小时，外面挂号排长队。
B：都是来就诊的？
A：有小孩来照蛀牙的，孕妇问男女的。还有个年轻人，手里拿着个玻璃片：帮我看看这些细胞分裂了没有？
B：这怎么回事？
A：悟空一把抓住那人：我看你来路不正！青年长叹一声：大圣息怒，且听我说。我本是NIH某PI座下的一介博后，因不满老板对credit的分配，偷了仪器下界，自立为王。出来才知道funding有多难拿，连仪器坏了都没钱修。想回去又怕被老板责罚。
B：那怎么办？
A：只见队伍后面走出一老者：大圣，我HHMI那里正缺一个洒扫细菌摇床的tech，就让他跟了我吧。
B：弃邪归正了。那三个徒弟虽忙，唐僧应该比较清闲吧？
A：最累的就是他了。白天徒弟一走，就赶紧开始洗衣服。
B：有必要吗？
A：这花旗国人爱干净，天天换衣服，唐僧也是个要面子的人。时不时还差遣沙僧：听说梅西的保罗僧袍正在打折，你有空去看看---号不对就算了。
B：爱买牌子货。
A：晚上徒弟都睡了，还得挑灯夜战。
B：读经书？
A：写paper。
B：写那干嘛？
A：现在取经的和尚多了去了。你要是不productive，人家凭啥给你啊？有时半夜还把悟空叫醒：第三个reviewer叫咱们补数据，你看你还能再捉几个狐狸精吗？
B：还得再捉几个？
A：我估摸着，再捉上三四个就reach statistical significance了。
B：真不容易。干嘛不叫八戒去？
A：悟空是一作啊。
B：唐僧是通讯。
A：有时只是需要人唠唠嗑：这个佛光寺的般若院前年不是才招了个dean，怎么又打广告？
B：留不住人。
A：悟空说，师傅你动心了？等你取了真经，至少弄个top 5的provost来当当。唐僧说，这些职位我都没兴趣。
B：就是想在藏经阁翻译经书。
A：悟空说，现在经书都出了Kindle版，藏经阁迟早关门，你不如做个管学术的副住持。
B：有道理。后来攒足了盘缠没有？
A：攒足了，但这年头钱真不抗花。上路没多久，白龙马的粮草升价，别说premium的了，regular的都要五个铜钱一捆。
B：够贵的。
A：唐僧这一边掏钱，一边心里犯嘀咕：早知道不要什么劳什子的龙马了，要个日本马多好。
B：为啥呀？
A：省草。
B：听着新鲜。
A：而且这大夏天的，到处修路。一跑快了唐僧还得提醒他：慢点，徒儿，这里可是三倍zone。
B：还不够罚款的。
A：饮食也不习惯呐。菜都是生的，馒头硬邦邦，窝头倒做的又软又甜。
B：Corn muffin。
A：这天正在山里走着，唐僧问徒弟们：刚刚过去的那个马队，人人穿着马甲，带着宽边帽，有的还怀抱琵琶。
B：是吉他吧？
A：可知道他们是什么来头？沙僧说，好像叫什么西部牛仔。唐僧听了，点点头：好，那咱们这队也有称号了---东部马仔。
B：这是要火并是怎么的？
A：还说呢，话音刚落，就见路旁跳出五六个彪形大汉，大叫：此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财！
B：遇上强人了。
A：唐僧听了，不慌不忙解开包袱，取出一个白色小盒。我这个pass是全国通用的，定是你们pay toll 的检测器有问题。
B：没扫成。
A：大汉们说，不可能！仪器没问题，定是你们走太快了，超过了五迈的时速。八戒接话道，明明写着Express Toll，怎么还让我们减速？
B：设备落后。
A：大汉们气急，仓朗朗拔出刀来。悟空护住师傅，跳上前去：兄弟， 我只不过是个猴儿，你想唬我就唬吧。不过当年牛魔王喝醉了酒，当头砍了我一刀，让我由西贡山一直追到公众四方山，有哪个不认识我铁棒悟空的？
B：都是道儿上的。
A：大汉说，若是换了别人，我就让他过了。既是弼马温，给钱都不能走！
B：为何如此？
A：此处原本是良田沃土，五百年前你大闹天宫时，打烂了太上老君的便盆儿，一座大山就从天而降。
B：这山叫什么？
A：Yellowstone。
B：这么来的。
A：眼看要打起来了，唐僧说，冤家宜解不宜结，这样吧，我这里带了一箱子的礼物，是打算送给佛祖的见面礼，你们看着选一样好了。
B：都什么呀？
A：也就是各地特产，比如东阿阿胶，王致和臭豆腐，伊美堂祛斑面膜。。。
B：这都什么乱七八糟的。
A：还有就地买的花旗参和Omega-3。大汉们看了看，最后相中了何首乌。
B：花旗国人多顶秃。
A：唐僧说，你们可真会挑。知道和尚们为何剃头吗？我猜佛祖可能也有这毛病。算了，你们拿一半走吧。
B：事情解决了。
A：闲话少提，总之这一路是降妖除魔，造福百姓。停停走走将近一年，终于来到皇宫。国王正在开会，就吩咐他们先在一间屋里等着。墙上挂着好多画，沙僧指着其中一张说：咦，二师兄，这不是你吗？
B：这什么画？
A：登月图。八戒看了直叹气：可不是嘛！当年怕给嫦娥认出来，包的跟个粽子似的。没想到广寒宫暖气开那么大，最后还是把头盔摘了。
B：结果闯祸了。
A：国王是好客之人，当天在宫廷设宴，后宫佳丽三千也都出席。
B：那可大开眼界。
A：是开眼了。但瞧这佳丽中，黑的，花的，红的，各色人种。还有坐轮椅的，穿军装的，绑独眼的。。。
B：干嘛搞这么杂呀？
A：你有所不知，这花旗国是个多种族大国，而且崇昌自由民主diversity，“人人有权当皇妃”，谁都可以参选。
B：可以参选，不招她不就结了？
A：越是minority还越得照顾。不同地区，种族，性取向，全都有固定名额。少了谁都跟你闹！
B：这国王可够惨的。
A：四人没料到的是，除了他们，另有三波取经和尚也在。
B：真够热门的。
A：悟空偷偷问，师傅，你认得他们吗？唐僧点点头：是印度来的摩诃茶叶长老，西湖的龙井上人，和大理的普洱禅师。
B：都是熟人。
A：唐僧又说，这印度长老以呼风唤雨著称，据说是当年去龙宫sabbatical时学的本事。龙井上人则靠捉水怪拿了不少军方的funding。
B：都是怎么个捉法？
A：他导师是做千里传音的。结果他拿到位置独立后，把这套技术改良应用到水中。
B：声纳呀，没顺便捉个潜水艇什么的。那普洱禅师做什么的？
A：他以弘法为业，号称有个百万信众群，每日收香火包无数。
B：都够厉害的。
A：饭后国王遣散妻儿，对取经和尚们说，实不相瞒，我有三个难题相求。你们谁要是能够帮我，不仅立刻在护照上盖印，还可以再写封support letter，助此人取得真经。
B：都什么难题啊？
A：我有一爱女，自小耳朵不太好使。去年被一阵怪风卷走，至今下落不明。说着眼泪都下来了。
B：这跟耳朵有啥关系？
A：没听见tornado警报。
B：可这茫茫人海，怎么找啊？
A：普洱禅师说，陛下稍安勿躁。我这条微信一旦发出去，立刻有万人替你在境内寻找。结果八戒看了画像说，不用找了，这人我认识。
B：在哪儿啊？
A：在加州卖 donut 呢。
B：第二个难题是什么？
A：我有一镇国夜明珠，六年前离奇失窃。
B：夜明珠，有多亮啊？
A：原先晚上整个皇宫都不用电，亮如白昼。老百姓都管我这儿叫白宫。
B：这么来的。
A：龙井长老说，水怪一向钟意夜明珠。
B：水底下黑。
A：给我一个月时间，定能将周边湖海打探清楚。唐僧却说，不用打探，我已猜到在哪儿了。
B：他怎么知道的？
A：我刚给American Journal of Ridiculosity审了一篇paper，题目叫“关于安大略湖幼年鳖精近来身材偏小的一个physiological and simulational study”。结论是由于某种不明夜光导致幼怪sleep deprivation。
B：怎么证明的？
A：发眼罩的那组比control的那组一年多长了两个standard deviation。
B：看来多审文章还是有用的。那这最后一个难题呢？
A：国王说，你们来时可能也注意到了。近来全国大旱，草木焦黄，粮食蔫在地里。望圣僧们施法，为我百姓求雨。印度长老一听，马上飞身上天去了，悟空也不甘落后。不一会儿，瓢泼大雨就下来了。
B：问题是两组都去了，算谁的呀？
A：长老说，雨是他从雷公电母那里求来的。悟空却说，陛下您稍作鉴别就知，这雨分明是我从太上老君那里弄来的。不仅滋润万物，你们十年都不用再给土地施肥了。
B：为啥呀？
A：我把他尿盆儿也给打烂了。
（鞠躬）
A：且说唐僧师徒四人途经花旗国。。。
B：你等等，那年头有这国家吗？
A：怎么没有？“世界衙役”，听说过吗？正打算去呢，被告知中国的通关文牒在那儿不管用。
B：那就办商务旅游签证吧。
A：都得要资金证明和其他文件。还好八戒给出了个注意：师傅，咱们别说是去取经，就说是逃出来的，给唐王李世民的儿子迫害的。
B：政治避难。
A：结果签证官问了，为啥要迫害你们呀？八戒说：还不都怪那遭瘟的猴子，之前非要跟哪吒三太子学功夫。对方一听，就给放行了。
B：学的什么厉害功夫？
A：火轮功。
B：好嘛。不过中间隔着大洋，怎么去的？
A：坐仙鹤呐。
B：有那么大的吗？
A：别说四人加一匹马了，能装一百多号人呢。就是有点儿挤，尤其是八戒，在尾部坐了一会儿就想挪到前面去。
B：前面宽敞。
A：结果给唐僧叫住了：你这可是自行升舱，当心给人抬下去。
B：嗨。
A：来到花旗国西岸，一打听，国王住的地方还远着呢。唐僧吩咐大家，先攒些盘缠再赶路。
B：那他们晚上住哪儿啊？借宿人家？
A：老麻烦人多不好。租了个移动屋给白龙马拖着，里面日常用品一应俱全。
B：RV呀，他们租得起吗？
A：来之前申请到一个travel award。而且化缘不难，不必挨家挨户敲门。只要站在路边，举个牌子，上写“我要二锅头”，就有人给钱了。
B：和尚要酒不合适吧，干嘛不直接写要零钱？
A：写I want change？人家还以为你要竞选总统。
B：讲究还不少。那通常是谁去化缘？
A：都是沙僧。悟空和八戒要往路边一站，麻烦立刻来。
B：什么麻烦？
A：被动物保护组织反对呀！你看看这猴子，头上给套个铁箍。还有这可爱的小猪，每顿都吃不饱。
B：问题是这俩不去化缘，不闲得慌？
A：可不是嘛。没过多久，八戒就交了个女朋友，麦当娜。
B：歌坛天后？
A：不是唱歌那个，就是一卖donut的。气得唐僧说他：就不能干点正事儿？听说好莱坞正在隔壁拍电影呢，你去客串客串。
B：拍什么电影？
A：猪猡季公园。八戒说，俺不演那low tech的。俺好歹也会天罡三十六变，要演就演Transformers 6。
B：身段还挺高。
A：后来八戒决定去给当地农民传授养猪经验：养猪一字记之曰“心”。俗话说，心宽体胖。没事儿多去开导开导猪。
B：怎么个开导法？
A：现在技术发达，激素猖獗，有啥可悲观的？半年后又是一条好猪。
B：这也忒快了吧！那悟空都干些啥？
A：在casino给人看场子，谁出老千立马给逮住。
B：火眼金睛。
A：有时也好心提醒顾客：大叔，你右下腹有个肿瘤，回去记得查查。
B：X 光也出来了。
A：后来赌场干脆给他搞了间办公室，每天定点坐俩小时，外面挂号排长队。
B：都是来就诊的？
A：有小孩来照蛀牙的，孕妇问男女的。还有个年轻人，手里拿着个玻璃片：帮我看看这些细胞分裂了没有？
B：这怎么回事？
A：悟空一把抓住那人：我看你来路不正！青年长叹一声：大圣息怒，且听我说。我本是NIH某PI座下的一介博后，因不满老板对credit的分配，偷了仪器下界，自立为王。出来才知道funding有多难拿，连仪器坏了都没钱修。想回去又怕被老板责罚。
B：那怎么办？
A：只见队伍后面走出一老者：大圣，我HHMI那里正缺一个洒扫细菌摇床的tech，就让他跟了我吧。
B：弃邪归正了。那三个徒弟虽忙，唐僧应该比较清闲吧？
A：最累的就是他了。白天徒弟一走，就赶紧开始洗衣服。
B：有必要吗？
A：这花旗国人爱干净，天天换衣服，唐僧也是个要面子的人。时不时还差遣沙僧：听说梅西的保罗僧袍正在打折，你有空去看看---号不对就算了。
B：爱买牌子货。
A：晚上徒弟都睡了，还得挑灯夜战。
B：读经书？
A：写paper。
B：写那干嘛？
A：现在取经的和尚多了去了。你要是不productive，人家凭啥给你啊？有时半夜还把悟空叫醒：第三个reviewer叫咱们补数据，你看你还能再捉几个狐狸精吗？
B：还得再捉几个？
A：我估摸着，再捉上三四个就reach statistical significance了。
B：真不容易。干嘛不叫八戒去？
A：悟空是一作啊。
B：唐僧是通讯。
A：有时只是需要人唠唠嗑：这个佛光寺的般若院前年不是才招了个dean，怎么又打广告？
B：留不住人。
A：悟空说，师傅你动心了？等你取了真经，至少弄个top 5的provost来当当。唐僧说，这些职位我都没兴趣。
B：就是想在藏经阁翻译经书。
A：悟空说，现在经书都出了Kindle版，藏经阁迟早关门，你不如做个管学术的副住持。
B：有道理。后来攒足了盘缠没有？
A：攒足了，但这年头钱真不抗花。上路没多久，白龙马的粮草升价，别说premium的了，regular的都要五个铜钱一捆。
B：够贵的。
A：唐僧这一边掏钱，一边心里犯嘀咕：早知道不要什么劳什子的龙马了，要个日本马多好。
B：为啥呀？
A：省草。
B：听着新鲜。
A：而且这大夏天的，到处修路。一跑快了唐僧还得提醒他：慢点，徒儿，这里可是三倍zone。
B：还不够罚款的。
A：饮食也不习惯呐。菜都是生的，馒头硬邦邦，窝头倒做的又软又甜。
B：Corn muffin。
A：这天正在山里走着，唐僧问徒弟们：刚刚过去的那个马队，人人穿着马甲，带着宽边帽，有的还怀抱琵琶。
B：是吉他吧？
A：可知道他们是什么来头？沙僧说，好像叫什么西部牛仔。唐僧听了，点点头：好，那咱们这队也有称号了---东部马仔。
B：这是要火并是怎么的？
A：还说呢，话音刚落，就见路旁跳出五六个彪形大汉，大叫：此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财！
B：遇上强人了。
A：唐僧听了，不慌不忙解开包袱，取出一个白色小盒。我这个pass是全国通用的，定是你们pay toll 的检测器有问题。
B：没扫成。
A：大汉们说，不可能！仪器没问题，定是你们走太快了，超过了五迈的时速。八戒接话道，明明写着Express Toll，怎么还让我们减速？
B：设备落后。
A：大汉们气急，仓朗朗拔出刀来。悟空护住师傅，跳上前去：兄弟， 我只不过是个猴儿，你想唬我就唬吧。不过当年牛魔王喝醉了酒，当头砍了我一刀，让我由西贡山一直追到公众四方山，有哪个不认识我铁棒悟空的？
B：都是道儿上的。
A：大汉说，若是换了别人，我就让他过了。既是弼马温，给钱都不能走！
B：为何如此？
A：此处原本是良田沃土，五百年前你大闹天宫时，打烂了太上老君的便盆儿，一座大山就从天而降。
B：这山叫什么？
A：Yellowstone。
B：这么来的。
A：眼看要打起来了，唐僧说，冤家宜解不宜结，这样吧，我这里带了一箱子的礼物，是打算送给佛祖的见面礼，你们看着选一样好了。
B：都什么呀？
A：也就是各地特产，比如东阿阿胶，王致和臭豆腐，伊美堂祛斑面膜。。。
B：这都什么乱七八糟的。
A：还有就地买的花旗参和Omega-3。大汉们看了看，最后相中了何首乌。
B：花旗国人多顶秃。
A：唐僧说，你们可真会挑。知道和尚们为何剃头吗？我猜佛祖可能也有这毛病。算了，你们拿一半走吧。
B：事情解决了。
A：闲话少提，总之这一路是降妖除魔，造福百姓。停停走走将近一年，终于来到皇宫。国王正在开会，就吩咐他们先在一间屋里等着。墙上挂着好多画，沙僧指着其中一张说：咦，二师兄，这不是你吗？
B：这什么画？
A：登月图。八戒看了直叹气：可不是嘛！当年怕给嫦娥认出来，包的跟个粽子似的。没想到广寒宫暖气开那么大，最后还是把头盔摘了。
B：结果闯祸了。
A：国王是好客之人，当天在宫廷设宴，后宫佳丽三千也都出席。
B：那可大开眼界。
A：是开眼了。但瞧这佳丽中，黑的，花的，红的，各色人种。还有坐轮椅的，穿军装的，绑独眼的。。。
B：干嘛搞这么杂呀？
A：你有所不知，这花旗国是个多种族大国，而且崇昌自由民主diversity，“人人有权当皇妃”，谁都可以参选。
B：可以参选，不招她不就结了？
A：越是minority还越得照顾。不同地区，种族，性取向，全都有固定名额。少了谁都跟你闹！
B：这国王可够惨的。
A：四人没料到的是，除了他们，另有三波取经和尚也在。
B：真够热门的。
A：悟空偷偷问，师傅，你认得他们吗？唐僧点点头：是印度来的摩诃茶叶长老，西湖的龙井上人，和大理的普洱禅师。
B：都是熟人。
A：唐僧又说，这印度长老以呼风唤雨著称，据说是当年去龙宫sabbatical时学的本事。龙井上人则靠捉水怪拿了不少军方的funding。
B：都是怎么个捉法？
A：他导师是做千里传音的。结果他拿到位置独立后，把这套技术改良应用到水中。
B：声纳呀，没顺便捉个潜水艇什么的。那普洱禅师做什么的？
A：他以弘法为业，号称有个百万信众群，每日收香火包无数。
B：都够厉害的。
A：饭后国王遣散妻儿，对取经和尚们说，实不相瞒，我有三个难题相求。你们谁要是能够帮我，不仅立刻在护照上盖印，还可以再写封support letter，助此人取得真经。
B：都什么难题啊？
A：我有一爱女，自小耳朵不太好使。去年被一阵怪风卷走，至今下落不明。说着眼泪都下来了。
B：这跟耳朵有啥关系？
A：没听见tornado警报。
B：可这茫茫人海，怎么找啊？
A：普洱禅师说，陛下稍安勿躁。我这条微信一旦发出去，立刻有万人替你在境内寻找。结果八戒看了画像说，不用找了，这人我认识。
B：在哪儿啊？
A：在加州卖 donut 呢。
B：第二个难题是什么？
A：我有一镇国夜明珠，六年前离奇失窃。
B：夜明珠，有多亮啊？
A：原先晚上整个皇宫都不用电，亮如白昼。老百姓都管我这儿叫白宫。
B：这么来的。
A：龙井长老说，水怪一向钟意夜明珠。
B：水底下黑。
A：给我一个月时间，定能将周边湖海打探清楚。唐僧却说，不用打探，我已猜到在哪儿了。
B：他怎么知道的？
A：我刚给American Journal of Ridiculosity审了一篇paper，题目叫“关于安大略湖幼年鳖精近来身材偏小的一个physiological and simulational study”。结论是由于某种不明夜光导致幼怪sleep deprivation。
B：怎么证明的？
A：发眼罩的那组比control的那组一年多长了两个standard deviation。
B：看来多审文章还是有用的。那这最后一个难题呢？
A：国王说，你们来时可能也注意到了。近来全国大旱，草木焦黄，粮食蔫在地里。望圣僧们施法，为我百姓求雨。印度长老一听，马上飞身上天去了，悟空也不甘落后。不一会儿，瓢泼大雨就下来了。
B：问题是两组都去了，算谁的呀？
A：长老说，雨是他从雷公电母那里求来的。悟空却说，陛下您稍作鉴别就知，这雨分明是我从太上老君那里弄来的。不仅滋润万物，你们十年都不用再给土地施肥了。
B：为啥呀？
A：我把他尿盆儿也给打烂了。
（鞠躬）
很精彩，新段子很多，白宫，黄石的由来，夜明珠导致鳖睡不着而身材矮小，最绝的是把出逃的博后比作神仙的坐骑偷偷下凡间。被刮走的女儿，可以说变成自由女神像，到处找爹，爸爸去哪儿了？ ---龚琪
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