学术界的八种面试

1. 宾至如归型

这种情况多发生在面博后职位时，面试者原来的博导和所去lab里的导师即使没有学术
近亲关系，也算是一个派系的。学术界的派系是很重要的，同一血脉的PI 们，不仅价
值观，行事方式，甚至说话语调都有相似之处。面试者到了这种“自己人”地方面试，
不用装不用使劲，很自然就融于一体。以后工作通常也很融洽，大家很多观点都不谋而
合。

当然也有找faculty工作时，觉得和某几个未来同事聊得特别投机。大家也都明显很喜
欢你，真好！

2. 空欢喜型

整个面试过程都进行得非常顺利。无论是seminar talk还是一对一面试，都发挥的很理
想。点睛之笔就是临走时（去机场前）在系主任屋里的那个conclusive meeting（是这
个词吗？不确定）。系主任非常positive，说你多棒，就需要你这种人才。一会儿要
startup list，一会儿讨论教什么课，甚至当场给了口头offer，还有亲送到机场拍肩
膀的都听说过。场面真是感动啊！所以对于后来的发信一问三不回，以及明据默剧等结
果万分不解，觉得给耍了。其实这里面的可能性太多了，有人为的非人为的。还是那句
话，没拿到纸质offer前，什么都当它是玩笑好了。

3. 热闹喜剧型

有在campus里走路时皮鞋掉底儿的，有西服被飞机晚点穿着牛仔裤面试的。有中间去拉
肚子的，有和Search Committee成员一起在酒吧喝醉酒打架关进监狱的，有坐警车来面
试坐救护车走的（这些Chronicle上的例子原先都在这里举过就不重复了）。当然有时
是学校这方面的：去onsite时同事大谈跳槽的，明着说系主任或者院长坏话的。最后有
给offer的也有没给的，毕竟还是看学术和match吧。通常发生过这种事后，面试者或者
SC成员会记很多年，津津乐道。

4. 乏善可陈型

总感觉对方不太热情，talk或者一对一没发挥好。系主任或者Dean没来听（其实后者非
常普遍），或者整个talk才来了几个人听。觉得有些faculty很不友好，不好相处的样
子。尤其是美国这边的candidate去欧洲面试，因为习惯了这边的方式，经常回来抱怨
被“冷遇”了甚至恶心了（有给安排到学生宿舍住的）。不过对于这种感觉不好的面试
，是否给offer 也是不一定的，给或不给都听过多个例子。但留下怨恨的那种是拖着不
给报销的（真有）。

5. 免费旅游型

通常面试者条件比较好，或者至少水平比学校档次高不少。可能手里都有offer了，或
者不愁将来没有。再就是骑驴找马主要为了回去要counter offer的。来了发挥自然，
因为本来就不太care，所以也不怎么紧张。这种情况通常学校人员也能准确地感到此人
“不是很可能来”。

6. 纯粹陪跑型

可能人家已经有内定，或者虽然没定但其他候选人有强力内线。要么就是其他候选人中
有超级明星，因为two body或其他问题还就是一定要来这里。所以陪跑的那些是完全没
有希望的。有些学校在这种情况时就只诚意邀请top一个来了，但也有些学校明文或者
暗文规定要多几个人来的。这种情况下，通常可以明确感到面试学校的不热情或者敷衍。

7. 上错花轿嫁对郎型

这类情况不常发生，但我也听说过好几例。通常学校都是不太理想的，或者搞研究的去
面teaching school。本来对这个学校就是海投或者保底，接到onsite邀请时一点也不
高兴。自己拼命找各种借口，认为不该去浪费别人时间精力钱，自己是“肯定不会去的
”。确实是有这种看过后也决定不去的，但也有勉强去面试后，觉得还不错甚至出乎意
料的喜欢，后来一待几十年的。所以过来人都说，学校名声，排第几，这些外部很容易
了解的东西，有时候真不是决定生活和工作质量的关键因素。还有很多其他方面都是你
无法凭空猜测的，真的要看过试过才知道。

8. 踢馆反被驴咬型

也许如上面一类，是海投或者保底才来的，但也有的是本来对学校期望很大，结果去到
很失望的。这个和上面的免费旅游型最大的区别在于，本类总是有些drama发生的。比
如觉得系里faculty大部分水平都比自己差太多，但却一副趾高气昂的样子瞧不起自己
甚至刁难鄙视自己真是好气愤呀！有的就咽下这口气了，有的还当场反击了。反正心里
已经决定无论如何都不会来了。

【相声】高科技马桶

注：灵感来自iMaJia的贴。趁吃午饭时一气呵成。）
http://www.mitbbs.com/article_t/Joke/33597197.html


A：听说你是做高科技的？

B：没错，我们公司生产高科技马桶，我是总工程师。

A：马桶还要高科技？

B：现在搵食艰难，为了竞争，不得不想尽办法讨好顾客呀！

A：都怎么个高科技法？

B：最初是我们的日本竞争对手，推出了一款有便后自动洗PP功能的马桶，一按遥控，
就可以喷出温水。

A：那你们就跟着做好了。

B：问题是我们没那技术呀！一开始，老板想到的是拼人力，搞个廊坊远程操作。

A：人从哪里招？

B：先在网上打个广告：你想轻松挣大钱吗？不需要高学历，只要眼明手快，能同时进
行multitask就行了。

A：为啥要multitask？

B：你想啊，一个人负责一个马桶，多浪费人力，而且这马桶也不是随时都被使用。

A：有道理。

B：所以搞个工作间，每人面前摆一百个小屏幕，双鼠标拖曳点击操作。

A：点击就完了，干吗还要拖曳？

B：这是体现我们人工智能的地方啊。根据不同用户的生理特点，和当前便便情况的判
断，需要大水，就拖个大图标放到target处，需要小水，拖不同的图标。还可以选择分
散式集中式等。

A：怪不得叫“人工智能”。那打败了日本对手没有？

B：别提了，没多久就给员工告了。说才工作几天，身体就出现不适，具体表现有恶心
呕吐，手抖便秘等情况。还不够陪医药费的！

A：为啥会便秘？

B：因为他们自己一去厕所，就老怀疑被人看着。

A：那你们怎么办？

B：舍不得孩子套不着狼！我们出重金，和名牌大学一个搞图像识别的施教授合作。对
方派了两个博后专门负责这个项目。

A：都怎么进行？

B：先是要建立一个十万PP数据库，从各地收集购买匿名图片，尽量cover不同的年龄，
肤色，肥瘦等生理特点。然后建个大型神经网络。用一部分搜集来的图片train 这个网
络。Train完之后再用来对剩下的图片进行predict。预测准确性就代表你这个神经网络
的performance。

A：确实是高科技呀！那这次赢了没有？

B：技术倒是过关了，但日本组又出新花样了，说是用来洗PP的水都换成小分子水，可
以更好地溶解多种化学元素。

A：那你们也跟着搞啊？

B：那怎么取胜啊？我们决定采用超声波清洗。

A：这是怎么回事儿？

B：高频声波可以在水中产生cavitation bubbles，能更好地清洗黏着物。

A：厉害！

B：结果没多久，日本公司又推出了绿色地球环保系列。清洗完毕后再吹风，吹干了就
不用手纸了，多环保！

A：那你们怎么应对？

B：我们也加入吹风这一环，不过我们的风选择可多了。有自然风，阴风，穿堂风，龙
卷风。

A：真成了空穴来风了。

B：谁知道没多久对手又变了。整了个五道套餐：便前先用暖水起舒缓作用，然后喷蜡。

A：喷这个干吗？

B：润滑呀！过后先来个soap wash，再来个clear rinse，最后是热风烘干。

A：这是进了洗车店了吗？

B：我们心想，你这算啥？我们就来个：花旗参食疗药膳锅！

A：怎么吃上了？

B：不是用来吃的。马桶后箱里装个slow cooker，平时就在那儿慢炖。需要用的时候，
可以起到滋阴补阳护肤祛斑等多种作用。并且在客户购买马桶时一次性赠送五斤正宗威
斯康星花旗参。

A：那效果怎么样？

B：不怎么样。因为顾客把花旗参都吃了，用沙参代替。

A：嗨！

B：这时对手又推出了虚拟自然系列：超级无敌大海景！在桶里模拟海浪，水都是咸的
。你可以想象自己是在海边大便。

A：这不太环保吧？

B：这算啥？我们干脆推出岩浆系列。干脆不要水了，有炭火在下面烧着，屎一落进去
就化成灰看不见了。

A：你不怕把屁股烤熟啊？

B：谁知这时日本人又推出了怀旧系列，搞成convertible的，可坐可蹲。

A：有些人就好这个。

B：我们也不甘示弱，做成模拟大粪坑式。水箱旁边还带个气味袋。

A：这是干嘛用的？

B：嫌不够臭就人工添加。

A：谁这么重口味啊！

B：这时可把日本对手惹火了，加大投资，研究了一款超智能robotic马桶。

A：都能干什么？

B：首先可以根据你的大便成分进行及时取样，在你离开时，由马桶附带打印机打出一
份分析报告，并且根据你的饮食欠缺，提供五份recommended 食谱。

A：真是智能啊！

B：你要是便秘，半天拉不出来，立刻从旁边的附带冰柜里取出一罐通便茶。

A：现喝现拉呀！

B：最绝的是你还可以选择实时录像，完了一按按钮：Share it on Facebook, Twitter
, YouTube …

A：这像话嘛！那你们不是完了？

B：我们公司也豁出去了！推出马桶发家系列。不用工作，甚至不用上网陪聊。每次拉
完，自动进行真空包装，每周有人上门来取，一条龙服务送到农民地里，你就等着月底
收钱好了。

A：那效果如何？

B：当然是能给人民发家致富的产品最受欢迎了！我们公司这下可发了，农民也觉得比
买化肥便宜。只是有那么一次小意外。

A：什么意外？

B：有次发现金戒指不见了，估计是不小心掉马桶里了，可惜发现的时候已经都给收走
了。

A：那怎么办？

B：所以说嘛，是你的就是你的。六个月后买了颗白菜，打开一瞧，在那儿待着呢！

（鞠躬）

不太记得了

噗噗的敲打
汽车的雨刷左右摆动着
抹去，抹去
让过去的点滴都抚平
呈现出清楚的现在

刚入中年啊，记忆力却消退得如此厉害
时常上床后想不起有否刷牙
记不住路，记不住电话
翻看旧的文章
不能相信是自己

人说，发生过的事情便不会忘记
永远在大脑的某些角落，某些细胞里
断了的
是链接，再也无法找回
却永远在你身体里
汲取营养，又在你脆弱的时候
给你力量

遗忘，却又不是消退
更像生命对自己的保护
让日渐沉重的包袱
今生再也见不到的人，回不了的故乡
乖乖待在属于他们的时空
过去现在未来，同时存在
物理学家如是说

每日都像是新生
无尽的希望，永远用不完的精力
谁说自己老了
年龄带来的，是更迅速的再生
所谓的刻骨铭心
是年轻人的夸大其词

只是
偶尔在驶过某个街头
在中国店的通俗歌曲中推车踱步
给突突长高的小孩套上衣服
会恍然有那么一瞬间，夹在两个现实当中的一刻
又回到那年初夏
即将废弃的教学楼，空荡的教室
我非要给你讲我最新的神经科学理论
我穿着深蓝印花的裙子
也许是深灰
也许没有印花
抑或那天根本就没存在过

反正，我也都不太记得了

【相声】学术封神榜

  

A：现代人啊，退休都太早了。

B：六十五也不算早了吧？

A：你看人家姜子牙，找到工作的时候都七十多了，还能成就大业。

B：那他之前干嘛去了？

A：从省重点学堂出来后，状元没考中。一边给县令儿子当私家补习挣钱，复读一年，还是不中。于是决定去昆仑山魔法学校学法术。

B：魔法学校，怎么去啊？

A：听人家说的，先来到城门口，找准一面墙。趁别人叫马车的时候，冲着那面墙冲过去，你就进入仙界了。

B：这是封神榜啊还是哈利波特啊？

A：结果来到昆仑山后很失望，发现每天干来干去就是炼丹，种花，学数理。

B：那姜子牙在昆仑山待了多久？

A：二十年。

B：为啥这么久才毕业？

A：选错课题了呗！人家学数理的三年就毕业了，去给诸侯当推算运势的决策家，拿高薪住大茅屋。种花的去了皇家园林，开发新品种兼写书。他炼丹的一开始倒是进展快，也发了不少高因子论文，可到了Phase III 的时候硬给FDA卡了十几年才通过。

B：嗨！那毕业后干啥去了？

A：原以为一堆paper 和专利，找个教职不成问题。后来发现僧多粥少，申请青年仙人又早过了年龄，只好先去领域内最牛的商教授手下做千老。炼丹加杀老鼠。

B：这学道之人还是不要杀老鼠吧？

A：他们也不想啊。后来发现那儿的老鼠偷吃仙丹，都快成精了。

B：怎么个成精法？

A：有天姜子牙独自在lab 里工作到深夜，正打算从一瓶中取样，忽听角落说到：怎么又忘了换pipette  tip 了？样本不都contaminated 了？

B：这老鼠都可以当advisor 了。既然闹老鼠，为啥不养只猫？

A：别提了，坏就坏在这猫身上！

B：怎么回事儿？

A：说来话长。本来这商教授工作勤奋，有一天大薄厚来报：老板，咱们NIH的Program Officer换新的了，你要不要去走动走动？

B：商教授去了吗？

A：开始他也不想去，但为了事业，还是去了。结果到那里时PO因为紧急情况外出，没见到。

B：那就回去吧？

A：人虽没见到，墙上的相片可看到了。哎呀，这位女PO长得可真美呀！商教授随手在墙上题诗一首：“凤鸾宝帐景非常，尽是泥金巧样妆。但得妖娆能举动。。。”

B：最后一句我知道：“取回长乐侍君王。”

A：错，是“NIH钱拿光。”

B：嗨！那女娲，不是，那PO回来看了怎么想？

A：那可不气坏了。心想，国家给你这么多资助，你不好好想着如何做课题，却来打这歪主意。大叫一声：众妖听令！

B：哪来的妖？

A：都是做药物和基因失败了的动物。PO对他们说：现由九耳猫咪带头，一众人等去迷惑商教授，把他实验室搞烂。事成之后，准许你们回炉再造。

B：这九耳猫有什么能耐？

A：能耐就是有九只耳朵。要是砍掉一只，还能长出来。

B：这有什么意义？

A：现在不就兴研究regeneration吗？耳朵坏了要是能再长个新的出来，还要什么助听器？

B：有道理。可这不是挺好的事儿吗？

A：商教授得了九耳猫，自是高兴得不得了，日日在一间小屋里研究猫。结果实验室的学生博后们不干了。一个学生说，老板终日沉迷猫咪，已经几个月没上朝开会了，要他批改的文章也堆积如山。

B：这样可不好。

A：另一个学生说，可不是嘛！每天为了清理猫咪耳朵，用了大量alcohol，都倒在池子里。各种肉罐头摆的和树林一样高。

B：原来酒池肉林是这么来的。

A：姜子牙一看，这个lab没前途，就辞职了。因为一时也找不到其他工作，只好每日在渭水边钓鱼卖鱼为生。

B：都这么大年龄了，子牙他成家了没有？

A：渭水边不好找老婆，只能回老家莒县搬运。老家有户邻居，生了四个女儿，都还没出嫁。

B：那敢情好。这四个女儿都长什么样？

A：那年头，没出嫁的闺女可不是随便能见的。子牙只好花重金托人去打听。

B：打听结果如何？

A：都说大女儿如花不能要，她长胡子呀！

B：听名字就知道了。那二女儿呢？

A：二女儿如来倒是脸上光光，问题是连头发都光了。

B：怪不得叫如来。

A：老三叫如梦。

B：这个听着好。

A：你怎知道是美梦还是噩梦？子牙一想，还是别冒险了。就娶老四吧，如水。

B：这个肯定错不了。

A：娶回来后发现，如水其实是她的short name。

B：全名叫什么？

A：如水桶。

B：凑合着过吧。

A：就这么过了多年。有一天碰上一个周教授也来钓鱼，和姜子牙聊了起来。

B：都聊些什么？

A：当然是工作方面的事了。先是周教授说，目前国家已经投入这么多资金到丹药行业，为何有新意的成果还是寥寥无几？

B：子牙如何回答？

A：太急功近利了！像人参和灵芝这种珍贵药材，本来就要多年养殖。我们再进行基因改良的话，就更花时间了。但你看评tenure也好，考productivity也好，都要人在短期内出活。

B：有道理。

A：子牙又说，还有这个丹炉的问题。现在很多人为了省钱省时间，都买高压丹炉。我曾经用COMSOL做了个simulation，证明传统炉无论在材料，外形，火候方面都是现代炉无法取代的。

B：这是哪年的paper？

A：1013 A.D.

B：好嘛。那周教授说什么？

A：我之前拿到一上古秘方，据说是元始天尊传下来的。别的材料我都准备得七七八八了，唯独这飞龙心三十克，不知何处获取。

B：子牙有办法吗？

A：巧了！子牙说，这个课题我们原本也在搞，猫来了后因为funding用光就没跟进了。我总共收集了上万个带蚊子的琥珀，已成功找出吸过翼龙血的，还造了干细胞出来。

B：敢情要建侏罗纪公园。

A：周教授一拍手，好！这可是个high risk, high impact的项目。欢迎你加入我们的科研团队，待遇优厚。

B：都是什么待遇？

A：在国家提供的一百锭黄金启动经费基础上，学校给予1:1配套。住房上，给大露台复式茅屋一个单位，楼下配私家鸡窝和猪圈。学校附属三甲郎中及接生婆提供优质的医疗保障。

B：终于可以大干一场了。

A：第一步就是要挑战对手商教授。姜子牙对周公说：商手下有个千老叫黄飞虎，有次把爱猫带去lab，遭九耳猫调戏，跳楼自杀，黄一直怀恨在心。我若联系他，必反。

B：这黄飞虎有何本事？

A：身手可厉害了！知道香港特种警察为何叫“飞虎队”吗？就是以他为榜样。

B：都有什么英雄事迹？

A：说来可多了。比如敌营偷机密，孤岛救人质；雨中战Agents，扬名独立日。

B：看来好莱坞大片也都是以他为原型。

A：无论如何，子牙这行干了这么多年，仙界人界都认识不少，哪吒就是一个。

B：连三太子都请得动？

A：不请自来啊！说是早就恨透了商教授，要告他。

B：有何典故？

A：当年哪吒妈妈怀他时，吃了商教授研制的保胎药。结果剂量标的不对，搞得哪吒在肚子里待了三年才出来。

B：这多待会儿也没啥吧？

A：谁说的？当年他妈妈刚怀孕不久，李天王就外出办事儿去了。两年后回来见老婆大着肚子，差点儿闹离婚。

B：以为是隔壁老王的。

A：没多久，斗败了商教授，终于可以开展复制飞龙的大计划。

B：那飞龙造出来没有？

A：飞龙没造出来，倒复制了个元始天尊。

B：这是怎么回事儿？

A：唉，还不都怪子牙在捣鼓样品的时候，又忘了换pipette  tip了。

B：这可如何是好？

A：这更好了！有天尊亲自指导，炼丹事业还不蒸蒸日上？有诗为证：“渭水溪头一钓竿，气吐虹霓扫日寒。自从梦入飞能後。。。”

B：最后一句我知道，是“八百馀年享奠安。”

A：错，是“NIH给光钱。”

（鞠躬）