贫家女、富家女

 如果我问，富家千金和穷人家出来的女孩在恋爱婚姻中，谁更容易被欺负、被PUA？大家多半会说，富家女不会，因为有财大气粗的娘家给女儿撑腰。男人无论好点差点的，他没这个胆儿。这话虽然不错，但这个问题其实没那么简单，值得深挖。

如果一个女孩从小受人重视，清楚自己存在的价值，无需委曲求全、讨好别人才能被肯定，那她就不容易在被人鄙视、侮辱的情况下，还一而再、再而三地去满足对方的需求。Because I deserve better.

大部分两性关系是从一开始就被定性、再一步步固化的。常见某方刚开始把自己摆得很低，之后一退再退，等有天意识到这点之后已经晚了。你软弱惯了，向来没有原则，现在再强硬别人也不把你当回事。

说个笑话，其实是真事。认识一个事业非常成功的华男在群里抱怨：为什么老有人找我事？老想着在背后弄我？

我问他，你有没有明确地告诉别人，你不想被人弄呢？

他愣住了。这还用说吗？这不是显然的吗？

我说，不见得。你不明白表示你的愤怒，别人兴许以为你就喜欢被整着玩儿呢。“反正他不介意，why not?”最好用行动向人表示，你不是好欺负的。

不完全是笑话，这个案例值得琢磨。

富家女、大官的女儿，从不懂事的时候起就从各种渠道接收到“我很精贵”的信号。因此在和男人交往中，通常对方只要一开始流露出犯贱的倾向，立刻会被女人觉察到，而且会做出明确的表示——少跟我来这套，否则散伙。

所以与其说是娘家的背景，不如说是女人自己这种坚不可攻的尊严，这种不轻易放低姿态的自信，才是杜绝别人不公正对待自己的直接原因。

• 贫家女与中产阶级

那么贫家女就容易被PUA吗？这也不见得，这要看有多穷。

小说电视里，常见出身贫寒但心地善良、乐于助人的女主。嗯，有。但是泛泛来说，如果一个女孩家境贫寒到吃点儿好东西一堆兄弟姐妹和她抢，没漂亮衣服穿，因交不起学费辍学，不得不在家务农或进城务工……总之，一个自己没有任何资源的女人，有多大可能圣母心泛滥、去甘心奉献、甘心被别人利用呢？

从小吃了太多苦的女孩，看问题会比较现实。这些女孩在两性观念上成熟较早，比同龄的、家庭良好的女孩，更有识别男人优劣的慧眼，更不容易被花言巧语欺骗，或对“怀才不遇”的男人起同情心。是这个理儿吧？

岔开说一句，怀才不遇怎么了，有错吗？没错，只要别等到怀才有遇之后，就开始嫌弃糟糠妻市侩、不能欣赏他才华、不能理解他内心“痛苦”，那就没问题。

回主题，最容易母爱泛滥、被男人PUA的那群，是大多数中不溜家境的女孩。这种女孩首先有一定的资源，受过不错的教育，能养活自己（同时还能接济到渣男）。往好里说是有帮人的能力，往坏里说有被人利用的价值。然而与此同时，资源也是有限的，并没有幸运到像富家女那样。举例来说，能全职工作挣钱，但还没富到有闲钱请保姆做家务带娃（好让自己别那么累）。所以就是最累的一群。

在家里受父母重视，在社会受领导同事重视不假，但同时因为所在阶层资源有限、竞争强烈，总会有一些声音不断告诉她们：女人要有爱心（多照顾下你弟弟），女人别那么aggressive（多分些好处给你那些不如你聪明能干的男同事）。

甚至可以说，历史上大部分被推崇的美德，基本可分为两类。一类是有利于国家统治阶层的，多适用于男人，比如忠君啊，比如淡泊谦让啊，因为能做到这一点的男人，他好管理啊。能干、不贪，受了冤屈还不闹腾！另一类则针对女人，比如贤惠持家，奉献精神。

我不是反对美德的存在，但大致可以说，凡是需要外人外力去“推”的东西，多少都是反人性的。不同意？你见过有哪个国家的文化说，“都去挣钱吧！钱是好东西！”还用人说吗？真的好东西需要宣传？推，是因为有人必须做出牺牲，还有人会从中获利。古典文化中没见过鼓励女人去释放自我、追求个人幸福，去出风头去“浪”的。因为这么做的话，女人自己快活了，但不利于国家和大家庭对她们的管理。

所以不要让人指画你，还逼自己接受什么“为了你好”。你还缺钱呢，真为了你好，怎么不送你钱？

• 说好的不离不弃呢

有个交友十分广泛的朋友曾说过，以他对中年离异夫妇的观察，凡是女人主动甩了男人的，大多数都是越过越好；反之，被男人甩了的，至少相当一个阶段很凄惨。是因为被甩了的女人经济不能独立吗？还真不是，都是和丈夫一样受过高等教育的有工作的。我这可不是鼓励别人离婚，这当中的道理，也不限于婚姻家庭。

当一个人对现状不满（事业也好家庭也好），有的选择忍了，有的整天抱怨。肯拿出行动去改变的，太少了。凡是那些认为自己的幸福快乐“是件重要的事”，值得自己花费时间、牺牲金钱（离婚绝对是时间金钱最大程度的消耗），并没有因为自己“已经这个年龄了”，孩子太小了，或者孩子都多么大了，就忽略生活的质量。这样一个人，他怎么可能不越过越好？

之前闹九天渣事件的时候，有人贴了张图，我凭记忆可能描述不准确。说国内一个医生告诉她，见过几百例配偶得大病甚至绝症的，大部分女人选择了不离不弃，而这么做的男人有多少？俩。不是劝大家抛弃遭难的配偶啊，只是指出，女人更容易把牺牲自己看做天经地义。

再举个例子，冰箱里如果剩了两袋面包，一袋全家人（包括孩子）都更喜欢吃，你现在饿了，会去吃哪一袋？大部分男人会先挑他自己爱吃的先吃，而相当多的女人会把爱吃的留给别人（我就是）。这并不是说男人不爱孩子，如果孩子同时也来拿面包，他们不会和孩子抢。因为他们的脑子里，并不像女人一样被设计成“遇事先想别人”，没有那种时刻为他人牺牲自我的责任心。

除了这种圣母情怀，还有一点我称之为“用战术的勤奋来掩盖战略的懒惰”，同样不限于家庭，先拿工作举例。有些人在夕阳行业，一天忙到晚，累得要死还挣不了几个钱。下次再有这种人跟你抱怨，你就告诉他：“你，其实很懒。”

因为换工作、换行业所面对的风险、需要的勇气、花的时间精力上的投资，是很可观的。之所以把自己搞得那么忙，是因为那可以justify自己为啥没功夫停下来思考“战略”。不是我没努力，我也没办法——让自己心安理得。

放到家庭里，有些婚姻早就名存实亡了，两人天天吵架，或者冷战。外人奇怪，这么不开心为什么还不离？你问问当事人，肯定一堆理由——孩子啊，经济啊，都这年龄了不折腾了，离了也找不到更好的，老了互相照应啥的。这些都是存在的，但别人就没有这些问题了？别人又是如何克服的？

还是懒，还是懦弱。走出自己的comfort zone需要顶住精神上、物质上的巨大压力。未知的生活让人害怕，再结识新人可能遭遇更大的失败。而熟悉的东西有安全感，哪怕被abuse，至少也有个pattern。所以宁可每天窝火受气，都不愿意尝试不明朗的另一条路。正如大多数人宁可退休在半死不活的企业中，都不愿去投机做生意。“哎呀。我已经忙得团团转了！”都是借口。

“If you don't design your own life plan, chances are you'll fall into someone else's plan. And guess what they have planned for you? Not much.” ~ Jim Rohn.

• 只要妈妈露笑脸

读到这里，可能读者会把我想象成一个倡议男女平等的女权主义者，我还真不是。常在华人大妈网上看到被老公嫌弃挣钱不够多的案例，最近一个既要转码还要带孩子，因为老公认为孩子送去幼儿园太小，但又舍不得花钱请保姆，“同时”还希望太太挣钱和自己差不多。看出来了吧，我为啥不是个男女平等的拥护者？

因为女人由于生育、家庭人设这些因素，要想在事业上和男人齐头并进，就要付出更多的代价。美国白人家庭主妇多着呢，人家的老公怎么不叽歪？因为人家的社会已达成共识，对家庭付出，也是被valued。所以做女强人行，但别做女超人。硬要追求所谓的平等，你其实还是被PUA了。

那作者有什么建议呢？一曰量力而为，一曰自己怎么爽怎么来。并不是所有女人都适合精神独立、经济独立，两性差异切实存在。以家庭为主没错，但是首先要考虑个人幸福。至少，个人幸福不能老被排在别的后面。这么做是不是很自私？

我小学的时候听过一首儿歌，现在还记得：“只要妈妈露笑脸，云中太阳放光芒。只要您呀笑一笑，全家喜洋洋。”

看到了吧？作为一个家里的主妇，一个母亲，一个妻子，如果她把自己活好了，活高兴了，每天不是板着脸骂骂咧咧，well, this is doing everyone a big favor.

很多一辈子操劳的人，固执地认为周围谁离了她都不行。实际上呢，可能人家早就希望她先把自己拾掇好了就完了。别人真的不见得多么稀罕你的牺牲，尤其是当你经常把自己的牺牲拿出来说事：“我不什么，都是为了你。你还不什么，你对得起我吗？”神烦这种道德绑架别人的。没人要你牺牲，get a life！

再说自私，假如社会中所有的人都能自给自足，都很快乐，还有什么社会问题要解决的吗？还要警察、要政客干嘛？不要总等着伺候完老人再如何、送走孩子大学再如何，老人长命百岁的话，那时候我们也七十了，还能干啥？谁生命中的好日子，也就那么几十年。想想自己这辈子真正追求什么（你没有追求？你只想子女好？那子女其实压力山大。）

• 健身

这关健身什么事呢？

很多女人一提起“珍爱自己”，首先想到的是舍得为自己花钱，买衣服买包，舍得做美容。这当然算是好的一方面，但“女为悦己者容”，搞这些多多少少还是在意别人怎么看，还是在取悦。

而健身，是为数不多的需要花大量时间，但又和别人都没啥关系、对自己却很重要、很“自私”的一件事。（有人说，为了娃，咱们也要保重身体啊。我倒不提倡这种说法，怎么不为了娃女人就不值得活久、活健康一些吗？）中年妇女很忙，但是越忙反而应该抽时间出来健身。因为你就是要给自己这么一个message：我的健康、我的利益，凌驾于工作和家务之上。

回到面包的案例，每次去冰箱都要先拿自己爱吃的面包。不是自己特殊，是任何人都该这么做。这点很重要，不止关系到面包。人脑的神经网络就是这么设计的，只要不断地practice一件事——“我的利益不在他人之后”，不断给自己这么一个信号，从面包开始。不需要多久，在其后的一些人生大事上，就会自动转换考虑问题的角度。

结束语？别再陶醉在自我牺牲的满足中了，这不是一种健康的生活和与他人相处的方式。我更欣赏下面这种说法，

“Don't ask yourself what the world needs; ask yourself what makes you come alive. Because what the world needs is people who have come alive.” ~ Harold Whitman