A：听说你坐轮船旅游去了？
B：对，去了一个食人岛国。
A：那儿你都敢去啊？
B：下错站了呗。上岸时刚好是傍晚，就找了家饭店。
A：都点的什么菜？
B：翻开菜谱，第一页倒也正常，什么红油抄手，夫妻肺片，脆皮炸大肠等，我就点了这几个了。
A：都是常见的抬头菜。
B：结果上来一看，这红油抄手，真有俩人手在盘子里。夫妻肺片，好大的两个肺啊！
A：那不是吓坏了？
B：我在那儿哆嗦呢，伙计走过来，“外来的吧，就我们这种档次的店还想吃真人？都是仿真的。”
A：怎么证明？
B：伙计指着下面一行小字：I
can’t believe it’s not human.
A：嗨！
B：话是这么说，我也不敢动啊。继续看菜谱，都是什么人肉叉烧包，金童玉女，清真鸡胸。
A：哎，最后一个听着不错啊。
B：我也是这么想的。叫上来一看，就是两个馒头。我也没多想，赶紧吃了。
A：你还是别多想了。
B：吃完晚饭我就急急忙忙往码头走，赶最后一班轮船。
A：这种地方不可久留。
B：谁知一堆人围在那里，每人拿着个手机，我挤不过去。
A：干嘛呢？
B：只听一人说，“费半天功夫，以为终于可以捉个白牛了，结果又是个劳模！”
A：捉pokemon呢！
B：又一人说，“我闺蜜前天在朋友圈里发消息，说她捉了个圆圆。”“不信！无图无真相！”
A：真够疯狂的。
B：给这些人一搅和，赶不上轮船了，只能等明天。
A：那你住哪儿啊？
B：镇上只有一家旅馆，进去一问，满了，只好自认倒霉。结果还没走出门，前台就把我叫住了，“回来回来，有空房了。”
A：这么快就少了一个啊！
B：我也不敢住了，心想还不如露宿街头呢。结果前台神秘兮兮地对我说，“最近世道不太平，有个变态杀人狂经常出没”。
A：怎么个变态法？
B：杀了人就扔那儿不管走了，你说变不变态？
A：的确是不符合当地的传统。
B：我想那就住吧，反正我闭门不出就行了。
A：价钱怎么样？
B：倒是不贵，但要先把房钱预付了。
A：是啊，怕第二天找不着人了。
B：进了房间后，我把门反锁好了。不一会儿就有人敲门，从猫眼里一看，是个侍者模样，边敲门还边唱：房客儿乖乖，把门开开，你没有毛巾，我给你送来。
A：这谁敢开呀！
B：我说不开不开就不开，宁肯缺毛巾，不想少脑袋。
A：可不止少脑袋那么简单。
B：侍者走了，我就上床看电视了。先是一个台放西游记。
A：经典啊。
B：经典啥呀！人家是师徒四人取经，他们是四十人。
A：干嘛那么多人呐？
B：因为有三十七个唐僧。比如正演的这集是三打白骨精，打完一数，少了个唐僧。
A：吃了。
B：夺宝莲花洞，演完后又少一个唐僧。
A：为了迎合观众喜好。
B：换了个台，先是演抗日神剧。什么生吞鬼子，盐焗鬼子，一起啃鬼子。“俺就是要用切肉刀把飞机打下来！”
A：什么乱起八糟的。
B：之后是热播言情剧：白莲花与绿茶婊。只见白莲花一个劲儿的对男主说，“我不要你的钱，就要你的人。”
A：她还是要钱好了。
B：继续换台，看新闻吧。正在传达中央会议精神呢：党员们要爱护群众，不拿群众一针一线，一手一足。发扬团结合作的精神，自己人不食自己人，争取在下半年达到停止人口负增长的目标。跟着是食物保护组织上街游行的片段，“Human
lives matter!”
A：真够热闹的。
B：新闻完了直播残奥会。好家伙，少什么部件的都有啊。中间还插播医疗广告：族人军第十一医院，是国家三等甲级医院。内有二十名假肢专家和人机界面专家坐诊，接受多种人身保险coverage。
A：最后全变机器人得了。
B：好不容易挨过当晚，第二天一早就急急忙忙往码头赶。谁知刚走进一片小树林，就跳出来一群人把我拦住了。“站住，打劫！”
A：这是要劫财啊还是劫色啊？
B：是来劫肢的，完了拿到黑市去卖。我说你们做这行风险大，不如我教你们一门手艺，够吃一辈子的。
A：这是什么高超手艺？
B：我刚好是做Stem
Cell的，最新研究课题就是如何生长人类器官。你们雇一帮懂行的研究员来照做，既有利润，又合法。
A：强盗们怎么说？
B：“你是要我们改行当砖窑主啊？”
A：消息还挺灵通的。
B：我从包里拿出一个U盘，里面有我的整套研究成果。结果还没给他们，远处有人突然喊了一句，强盗们就丢下我跑光了。
A：喊的是“警察来了”？
B：“这里有圆圆！”
（鞠躬）
