【相声】误闯食人国

A：听说你坐轮船旅游去了？

B：对，去了一个食人岛国。

A：那儿你都敢去啊？

B：下错站了呗。上岸时刚好是傍晚，就找了家饭店。

A：都点的什么菜？

B：翻开菜谱，第一页倒也正常，什么红油抄手，夫妻肺片，脆皮炸大肠等，我就点了这几个了。

A：都是常见的抬头菜。

B：结果上来一看，这红油抄手，真有俩人手在盘子里。夫妻肺片，好大的两个肺啊！

A：那不是吓坏了？

B：我在那儿哆嗦呢，伙计走过来，“外来的吧，就我们这种档次的店还想吃真人？都是仿真的。”

A：怎么证明？

B：伙计指着下面一行小字：I can’t believe it’s not human.

A：嗨！

B：话是这么说，我也不敢动啊。继续看菜谱，都是什么人肉叉烧包，金童玉女，清真鸡胸。

A：哎，最后一个听着不错啊。

B：我也是这么想的。叫上来一看，就是两个馒头。我也没多想，赶紧吃了。

A：你还是别多想了。

B：吃完晚饭我就急急忙忙往码头走，赶最后一班轮船。

A：这种地方不可久留。

B：谁知一堆人围在那里，每人拿着个手机，我挤不过去。

A：干嘛呢？

B：只听一人说，“费半天功夫，以为终于可以捉个白牛了，结果又是个劳模！”

A：捉pokemon呢！

B：又一人说，“我闺蜜前天在朋友圈里发消息，说她捉了个圆圆。”“不信！无图无真相！”

A：真够疯狂的。

B：给这些人一搅和，赶不上轮船了，只能等明天。

A：那你住哪儿啊？

B：镇上只有一家旅馆，进去一问，满了，只好自认倒霉。结果还没走出门，前台就把我叫住了，“回来回来，有空房了。”

A：这么快就少了一个啊！

B：我也不敢住了，心想还不如露宿街头呢。结果前台神秘兮兮地对我说，“最近世道不太平，有个变态杀人狂经常出没”。

A：怎么个变态法？

B：杀了人就扔那儿不管走了，你说变不变态？

A：的确是不符合当地的传统。

B：我想那就住吧，反正我闭门不出就行了。

A：价钱怎么样？

B：倒是不贵，但要先把房钱预付了。

A：是啊，怕第二天找不着人了。

B：进了房间后，我把门反锁好了。不一会儿就有人敲门，从猫眼里一看，是个侍者模样，边敲门还边唱：房客儿乖乖，把门开开，你没有毛巾，我给你送来。

A：这谁敢开呀！

B：我说不开不开就不开，宁肯缺毛巾，不想少脑袋。

A：可不止少脑袋那么简单。

B：侍者走了，我就上床看电视了。先是一个台放西游记。

A：经典啊。

B：经典啥呀！人家是师徒四人取经，他们是四十人。

A：干嘛那么多人呐？

B：因为有三十七个唐僧。比如正演的这集是三打白骨精，打完一数，少了个唐僧。

A：吃了。

B：夺宝莲花洞，演完后又少一个唐僧。

A：为了迎合观众喜好。

B：换了个台，先是演抗日神剧。什么生吞鬼子，盐焗鬼子，一起啃鬼子。“俺就是要用切肉刀把飞机打下来！”

A：什么乱起八糟的。

B：之后是热播言情剧：白莲花与绿茶婊。只见白莲花一个劲儿的对男主说，“我不要你的钱，就要你的人。”

A：她还是要钱好了。

B：继续换台，看新闻吧。正在传达中央会议精神呢：党员们要爱护群众，不拿群众一针一线，一手一足。发扬团结合作的精神，自己人不食自己人，争取在下半年达到停止人口负增长的目标。跟着是食物保护组织上街游行的片段，“Human lives matter!”

A：真够热闹的。

B：新闻完了直播残奥会。好家伙，少什么部件的都有啊。中间还插播医疗广告：族人军第十一医院，是国家三等甲级医院。内有二十名假肢专家和人机界面专家坐诊，接受多种人身保险coverage。

A：最后全变机器人得了。

B：好不容易挨过当晚，第二天一早就急急忙忙往码头赶。谁知刚走进一片小树林，就跳出来一群人把我拦住了。“站住，打劫！”

A：这是要劫财啊还是劫色啊？

B：是来劫肢的，完了拿到黑市去卖。我说你们做这行风险大，不如我教你们一门手艺，够吃一辈子的。

A：这是什么高超手艺？

B：我刚好是做Stem Cell的，最新研究课题就是如何生长人类器官。你们雇一帮懂行的研究员来照做，既有利润，又合法。

A：强盗们怎么说？

B：“你是要我们改行当砖窑主啊？”

A：消息还挺灵通的。

B：我从包里拿出一个U盘，里面有我的整套研究成果。结果还没给他们，远处有人突然喊了一句，强盗们就丢下我跑光了。

A：喊的是“警察来了”？

B：“这里有圆圆！”

（鞠躬）