相声【招学生】

A: 最近没见你上网。忙什么呢？
B: 写毕业论文。
A: 你写那个干什么？
B: 给学生写的，要不他毕不了业。
A: 毕不了业就对了！这是他份内的事儿, 叫他自己急去。
B: 问题是他自己不急，还整天跟我抱怨：你做的这个坑爹方向，毕业就是失业。博士
这点工资，起码还饿不着。
A: 嘿，这态度！
B: 这算好的了。先招了个老印。当初看他简历的时候就把我吓了一跳。好嘛，比我会
的还多呐！
A: 有些老印的简历你得悠着看。
B: 我想，至少他们编程应该不差，我正需要个新程序。把他招来了，头一个星期愣是
没见着人。
A: 在家歇着呢？
B: 我也这么问他。他回答说，basically, actually, 他天天来实验室干足九点到五点
。只不过是晚上九点到早上五点。
A: 这样的生活规律啊！
B: 他一堆印度同学都这样的。后来我跟他说，这样不行啊。我要半夜十二点爬起床，
跟太太说去Lab meeting，这不找抽吗？你得跟大家overlap一下。
A: 他听了吗？
B: 听了，效率也挺高，两个月不到就把我的程序编了一半了。
A: 那敢情好，现在早编完了吧？
B: 两个月后就去微软工作去了。
A: 拿你当跳板了！
B: 跳就跳吧，人各有志。印度的不行我又招了个伊朗的。结果三个月没见到人。
A: 又怎么了？
B: 赶上闹恐怖袭击，凡是名叫莫罕默德的一律缓发签证。
A: 这事闹的。
B: 后来为了省事，招本地人吧。先是一个女生，人nice干事又勤快，洗试管打扫卫生
从来不含糊。
A: 多省心！
B: 一到了讲学术，就手捂头，I’m so confused!
A: 那你怎么办？
B: 那就别跟她谈理论了，让她跑老鼠吧。后来发现她挺害怕的，每次动老鼠之前，先
戴一胶皮手套，再套个Oven Gloves，什么lab coat, goggle, mask, 能戴的都戴上。
A: 你不如给她整一宇航服得了！
B: 随便她怎么样了！后来别人给我推荐一本土男生，明星级别的，讲起话来一套接一
套，很有见解和干劲。
A: 这样的学生可难得呀！
B: 可不是嘛！我请他来参观，他还觉得我的技术不够cutting edge，paper没有CNS，
事业只能算mixed success，穷其一生在我研究的这个冷门领域里想独当一面都有点儿
overstretch.
A: 什么乱七八糟的！
B: 问我有没有合作者，我说有，牛着呢！我大师兄，外号什么来着？周星驰破坏之王
里那个空手道大师兄…
A: 断水流？
B: 对，灌水流。
A: 灌水呀！
B: 反正人家比我厉害。
A: 后来怎么样？
B: 后来那学生跟我师兄去了。
A: 白忙活了。
B: 无所谓，想来的多着呢！没几年我就将队伍壮大到十来个。有天我们在Lab meeting
，同事进来借仪器，往里一瞅说，呦，你这儿开联合国会议呢？
A: 搁这儿开了。
B: 我说，少了个别欧盟国家，也谈不成什么大事儿。
A: 真够谦虚的。
B: 最得意的是出去跟工业界合作，说我的研究成果已被翻译成八国语言，我的学生除
了南极洲没有，哪儿都有。
A: 是时候招个企鹅了。
B: 当然也有糟心的时候。本来有两个学生好的跟哥们似的，世界杯踢完就不说话了。
A: 为什么呀？
B: 一个德国，一个阿根廷的。
A: 嗨！
B: 总之人多力量大呀！我的grant是一个接一个拿。之前忙的时候，刚好学校举办国际
美食周。学生抱怨说太忙，没时间去。我说去那儿干嘛？明天中午大家一人带个菜来不
就结了？
A: 他自个儿办上了。不过你这么多学生怎么带呀？
A: 这里有门道了！所谓学生懒，目标短。
B: 这怎么讲？
A: 懒人你给他一终极目标，他一看干不完，就更不干了。你得订好计划，一步步引导。
B: 有道理。
A: 学生油，靠笔头。
B: 这什么意思?
A: 有些学生喜欢夸夸其谈不干活，你得让他把说的都写下来，到时候逐条对证。
B: 够狠的。那要是碰上实在不成器的怎么办？
A: 学生菜，找博后带。
B: 他把包袱踢给博后了！
B: 不过有道是，成也萧何，败也萧何。
A: 怎么回事？
B: 最近赶一个deadline，眼瞅着preliminary data都收集的差不多了，结果数据分析
软件出了毛病，图画不出来，把我急的呀！
A: 是挺可气的！
B: 打电话给软件公司，通话从技术支持转到产品开发部，刚要开始诉苦，发现声音很
熟悉。
A: 谁呀？
B: Basically, actually, 这个软件是那个印度学生写的！
（鞠躬）


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basically, actually, 这两个词的“印度味”发音：
北 see 颗 粒 （粒读一声）， 矮 科 说 粒 （粒读一声）。